VICEVI

Susjedu je mašina odsjekla prst, ali su mu ga našili. Sada je manji i ukočen

Ovako nekako...

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena...
- Pa što ja tu mogu???
- Pa ništa, mogli bi malo popricati... uvijek kad 10 sekundi pricam s
nekom djevojkom s takvim sisama, moja žena se stvori niotkud.

Dolazi policajac na trafiku. Radnica je zgodna plavuša.
Policajac: "Molim vas paketić prezervativa..."
Plavuša: "Za ovdje ili za ponijeti???"

Plavuša sjedne na led i počne kopati rupu.
Kad je iskopala dovoljno veliku zabaci udicu i počne loviti ribe.

Neki glas joj se obrati:

-"OVDJE NEMA RIBE!"

Plavuša gleda oko sebe,niš joj nije jasno i nastavi s ribičijom.

Opet glas ponovi:

-"OVDJE NEMA RIBE!"

Plavuša gleda prema gore od kud dolazi glas i pita:

-"Bože da li mi se to Ti obraćaš?"

Glas odgovara:

-"NIJE BOG,GOVORI TI SLUŽBENI SPIKER LEDENE DVORANE DOMA SPORTOVA!!"

Ovaj nisam znao

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
'Kako si?'
Ovaj odgovara:
'A kako cu biti? Bole me kosti, bole me leda, bole me noge, ruke... a ti?'
'Ja se osjecam kao novorodena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

Nosi Fata malog Mujicu u rukama i zapomaže: "Hasoo!!! Hasooooo!!!"
Haso: "Šta je bona, šta se dereš???"
Fata: "Haso, mali progutao metak!"
Haso: "Ma ne okreći ga u mene je.. ti on mater!!!"

Ako slucajno nadeš na svom autu kaznu malo se zamisli.......
Prije neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u supermarket. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izašli, nakon deset minuta smo pred prodavaonicom zatekli policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.

Približili smo mu se i ja sam rekao: "Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hocete kazniti?"

Tip nas nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu. Tada sam mu rekao da je "Nacisticko govno". Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao jedan trenutak, te odmah poslije toga poceo pisati i drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisaca stakla i nastavio pisati trecu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vrijedali i obratno... što u stvari, gledajuci s osobnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti.
To nam je veoma važno u ovim godinama!

Hahahahahaha

panuo sam sa stolice radi ovog vica

https://www.youtube.com/watch?v=z4gK3RRtCHw&feature=relate

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na rucak. Nakon izvjesnog vremena kad se rucak završio ustane Fata da
pospremi sto i da opere sudove. Skoci Haso pa rece:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar rucak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za k***c a Haso se trže pa rece:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad ce ti Fata:
- "Cuti Huso, nemoj da cuje Mujo, jer pocela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna,
vec dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjeces da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad ce ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kuci a uvece dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa ce ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oci pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa ce njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je covek."
Fati sad cudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad ce ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa rece da ce odmah danas
naici pored nase kuce i vratiti tebi pare."

Otišla Fata na seminar, a Mujo priveo Meksikanku u stan. Taman u pola posla upada Fata u sobu jer joj je let otkazan, kad tamo Mujo na mladoj...

Fata: "Bolan Mujo šta to radiš???"
Mujo: "Caramba"

Otišao opet Mujo do kafane sa jaranima, a Fata dovela crnca. Leže njih dvoje u krevetu, zapalili po cigaretu, kad upada Mujo u sobu.

Mujo: "Je li Fato, šta radi ovaj čovjek u našem krevetu???"
Fata se obraća crncu: "Jesam ti rekla da neće skontati?"

Nakon dvadeset i petogodišnje službe u istoj župi, svecenik je
trebao održati govor na svojoj oproštajnoj veceri pred odlazak u
mirovinu. Jedan ugledni clan zajednice - vodeci politicar u zemlji -
je bio zamoljen da najavi svecenika i održi kratak predgovor, ali je kasnio na dogadaj.

I zato je svecenik preuzeo na sebe da ispuni vrijeme do njegovog
dolaska, te je stao pred mikrofon.

- "Sjecam se prve ispovijedi koju sam cuo prije dvadeset i pet
godina i zabrinuo sam se u kakvo sam to mjesto došao ... . Ta prva
ispovijed je bila najgora koju sam ikad cuo. Covjek je priznao da je
on ukrao televizor iz susjedove kuce i lagao policiji prilikom
ispitivanja, uspješno prenijevši krivicu na lokalnog beskucnika.
Rekao je da je krao novac od svojih roditelja i svojih poslodavaca,
imao je nekoliko avantura sa ženama svojih prijatelja, uzimao je
teške droge, spavao je s drugom ženom i prenio joj bolesti ...
Možete zamisliti što sam si mislio ... .

Medutim, zadovoljstvo mi je kazati vam da sam uskoro shvatio da je
taj covjek bio žalosna iznimka u ovoj župi i da je ovo mjesto puno
prekrasnih i pristojnih ljudi ..."

U tom trenutku je došao politicar i ispricao za kašnjenje, te se
odmah uputio na pozornicu, preuzeo mikrofon i izvukao svoj govor iz džepa:

- "Uvijek cu se sjecati dana kada je naš svecenik prvi put došao u
našu župu!" - izjavio je politicar

- "U stvari, prilicno sam siguran da sam bio prva osoba u župi koja
se kod njega ispovjedila ..."

Molim vas pošto kruh? – pita čovjek prodavca u pekari.
10 kn, gospodine – odgovori prodavac.
10 kn?!? – vrisne čovjek.
Nije do nas gospodine – 2.5 kn vam idu Jaci, 2.5 Sukeru, , 2.5 Cobankovicu, a 2.5 košta kruh.
heb ti državu– psuje čovek i pruža prodavcu 10 kuna.
......Prodavac uredno spremi u blagajnu i vrati čovjeku 2,5 kune.
Šta je sad? – zapanjeno će kupac.
Žao mi je – odgovori prodavac. • nema kruha!

hahahah...kakvo je stanje do toga ce i doci

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako vec moraš?
Mujo: Pa ako vec moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici,
ko njegovi putnici iz autobusa!

Na doživotnoj robiji ćeliju dijele narkoman i gubavac koji se već raspada. Jednog dana narkić puši travu, a gubavac se počeše iza uha pri čemu mu ono otpade.

On ga uzme i baci kroz prozor. Počeše se zatim iza drugog uha no otpade i ono.

Htjede i njega baciti kroz rešetke, ali i kako je jače zamahnuo, otpade mu ruka pa je drugom rukom izbacio i nju i uho.

Vidjevši to, narkić mu zavidno reče: 'Što je brate, još malo pa smo vani, a?!'

Otišao opet Mujo do kafane sa jaranima, a Fata dovela crnca. Leže njih dvoje u krevetu, zapalili po cigaretu, kad upada Mujo u sobu.

Mujo: "Je li Fato, šta radi ovaj čovjek u našem krevetu???"
Fata se obraća crncu: "Jesam ti rekla da neće skontati?"

Otišao opet Mujo do kafane sa jaranima, a Fata dovela crnca. Leže njih dvoje u krevetu, zapalili po cigaretu, kad upada Mujo u sobu.

Mujo: "Je li Fato, šta radi ovaj čovjek u našem krevetu???"
Fata: "Čuda Mujo, čuda..."

Nedjeljna školska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, šutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jožefa?
- Velecasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
- Velecasni, poštujte moje obecanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad...

Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih heb !!!
.

Baš me zanima kak bi reagiral da mu u stvarnosti covjek veli da je imal intimne odnose s djevojkom iza šupe

OPREZ! OVO JE SAMO VIC


Pita razredna decu:
-Ko navija za Dinamo?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Hajduk
-Kako to samo ti za Hajduk?
-Mama i tata mi navijaju za Hajduk, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Dinamo!"

Sjede troica muskaraca u sauni,odjednom zazvoni telefon,i jedan se javi.-Zdravo,ljubavi,nasla sam jednu divnu ogrlicu,jel mogu da je kupim?-A koliko kosta?-Bila je 4000 a sada je 3200E.-Pa,kupi je onda,rece muskarac i posto prekinu vezu upita:-Momci,ciji je ovo telefon?

Našli se crv i pile negdje u Crnoj Gori.
Pa ce crv piletu: "Ðe si, sokole?! Nijesam te vidio sto godina!!!"
A pile ce njemu: "A de si ti, zmijo ljuta!!??"

krenula potjera za mujom i hasom nakon oruzane plajcke banke....kako mujo ihaso bjeze...trece kroz livadu i nalete na bunar...uskoce nutra i sakriju se....za njima dotrcava vojska naoruzanih seljaka i kaze:

-gdje su pobjegli...stoka jedna...?

-mozda su u onoj kuci tamo...kaze jedan

mujo i haso da odvuku paznju odsebe glume jeku pa kazu...mozda su u kuci,kuci,kuci...

- a mozda su u sumi

na to ce ova dvojica...mozda su u sumi,sumi,sumi...

-a mozda su u bunaru,ajde da bacimo bombu nutra pa da vidimo?

a cuju se mujo i haso - mozda su u sumi,sumi,sumi...

hoda nagluha baka kroz sumu i naletina partizana...

partizan: smrt fazizmu,bako!
baka: i tebi sinko...

Jedino od Apple sto si mogu priustiti...



Sta reci???

[quote="Elpenor"]

Jedino od Apple sto si mogu priustiti...

I ovo čudo tehnike bi naplatili 8000kn.

Pa barem je software "MLJAC"