VICEVI

Dodje Zagor Te Nej u Srbiju da trazi Nedjeljka Bilkića (poznati narodni pjevač)
Trazi ga on trazi, al' ne da se bije sa njim jer je ipak on plemenit, samo da popričaju
Nadje ga on poslije par dana.
- "Jesi li ti Nedjeljko Bilkić"
- "Jesam"
- "A vidi nešto. Sve mi je jasno i sve mogu da shvatim, i da zvijezda ćera mjesec i sve
ali ne znam što će ti ono ZAGORU GA ZAĆERA"!

Luftwaffe je napisao/la:evo jedna zagonetka....nadam se da nije OT...mislim da spada vamo medju viceve:

prosijak je imao brata...brat je umro...no dok je brat bio ziv,brat nije imao brata...kako je to moguce?

Prosjak je sestra

Razlikuj prosjak i prosjakinja po polu

Umro mu je deda.

Evo kako znam (ili ne).

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

zbog slovenskih vinjeta europska unija je donjela odluku da se oko slovenije napravi kruzni tok

Kasno naveče momak prati djevojku doma. Dolaze pred ulaz, on se naslanja na zid i djevojci će:"ajde mi ga malo..."
Djevojka: "ti si lud! otac mi je na spratu, spava..."
Momak: "ma ajde samo malo"
Djevojka: "sad će mi mama iz 3. smjene, uhvatiće nas!"
Momak: "ma hajde molim te!"

Poslije 3-4 minuta ubjeđivanja, pali se svjetlo u haustoru, otvaraju se vrata, izlazi mlađa sestra dotične dame.

Sestra: "rekao ti je tata da mu ga .......! Ako nećeš ti, da to onda ja obavim... ili da čeka mamu sad kad dođe... U krajnjoj liniji sići će stari ako treba"

Samo mu reci da skine ruku sa interfona, ne možemo da spavamo!!!

Jesam li to dobio ukor razrednog starješine?

Blokiran mi je video na radnom mjestu, ne vidim post

Hahaha

Isti taj vic samo u "reklami" za mastercard...

Za vreme bivše Jugoslavije uciteljica pita Pericu:
- Perice, ko je najveci ratnik za koga si ikada cuo?
Perica odgovori: - Josip Broz Tito!
- Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...

Tražila ekipa Guinessove knjige rekorda najstarijeg čovjeka na svijetu. Javljeno im da je u Makedonijijedan jako star.

Kada su ga našli i pitali za godine, rekao je da ima 105, ali da nije najstariji, nego da mu je poznato da u Srbiji živi drugi.

Nađu i Srbijanca, pitaju za godine, kaže 107, ali u Bosni ima jedan od skoro 110 godina...

Ekipa u Bosnu, ušli u selo, kad na pragu sjedi čiča i plače. Pitaju ga šta mu je... Kaže: "istuk'o me tata"...

Pa dobro gdje ti je tata?

Čiča: Eno ga igra šaha s dedom...

Cave Bear je napisao/la:

Luftwaffe je napisao/la:evo jedna zagonetka....nadam se da nije OT...mislim da spada vamo medju viceve:

prosijak je imao brata...brat je umro...no dok je brat bio ziv,brat nije imao brata...kako je to moguce?

Prosjak je sestra

heheheh...odogovor je tocan

Olimp - posto je to zagonetka nema onda pravila logike

Plavuša se zaposlila kao turisticki vodic i prvi puta vodi grupu na putovanje. Kada su došli na odredište svi su otišli u svoje sobe s dogovorom da se nadu u lobiju u 5 kako bi išli u razgledavanje. Došlo pet sati, svi gosti su tu, ali nema plavuše. Jedan od gostiju ode do njenih vrata i pokuca.
“Gospodice, jeste li dobro?”
“Jesam, ali ne mogu van iz sobe!”
“Kako ne možete?”
“Postoje troje vrata… jedna vode u kupaonicu, druga u ormar, a na trecima piše Ne smetaj!”

Razgovaraju muž i žena.

Muž: Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ???

Žena: Veći ti je od susjedovog...

Svadjaju se muz i zena zestoko. Zena; Boze, sto me neuzmes?!!!
Muz; Nece, bog je pametan nije budala ko ja!!

sto treba dati slonu koji ima proljev?

puuuuuno mjesta


sto je to malo zuto i laje u dvoristu?

retardirano pile

Razgovaraju dva cigića na pijaci. Jedan kaže drugom:
- "Jesi li čuo da je umro Versace?"
A drugi ce:
- "Koji, je l' original?"

Sta raditi ako vam je dosadno u avionu?

1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pazljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Cekajte trenutak kada ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Na trenutak zatvorite oci, ponovo ih otvorite i podignite glavu ka nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite... I otvorite sljedeci link http://www.myit-media.de/the_end.html
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

Zvuk obavezan

Došao Mujo u kupleraj sa 25 eura.
Madame mu kaže da za tu lovu ima posebna ponuda na 2 katu.
On gore,kad tamo ljepotica.
Mujo se skida a ljepotica ce: znaš,ja sam triperašica....
Mujo: ne gledam ja na vjeru

Stari indijanski poglavica Dva Orla sjedio je u svom satoru u rezervatu, puseci ceremonijalnu lulu i promatrajuci dva sluzbenika vlade SAD koji su ga dosli intervjuirati.
Jedan od njih upitao ga je:
"Osmatrao si bijelog covjeka preko 90 godina. Vidio si njegove ratove i njegov tehnoloski napredak. Vidio si njegov progres, kao i stetu koju je u stanju napraviti.".
Poglavica je kimnuo glavom u znak slaganja.
Sluzbenik je nastavio :
"Uzevsi u obzir sve te dogadjaje, gdje je, po tvom misljenju, bijeli covjek pogrijesio ?"
Poglavica je zurio u vladinog sluzbenika preko minute, i onda je mirno odgovorio:
"Kada je bijeli covjek dosao ovamo: Indijanci su tu upravljali, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bizona je bilo u izobilju, dabrova je bilo u izobilju, zene su radile sav posao, vracevi su lijecili besplatno, indijanski muzevi su provodili cijeli dan loveci i pecajuci, i seksajuci se cijele noci."
Tada se poglavica nagnuo unazad i nasmjesio ...
"Samo bijeli covjek je mogao biti toliko glup da pomisli kako moze poboljsati takav sustav."

-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!

Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne molite prije ručka?- A prijatelj mu odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.

Mi Dalmatinci nismo lijeni,nama se samo neda..

preživljavanje u Bosni

https://www.youtube.com/watch?v=ZEv4iaVXdx0&feature=player_embedded#at=247

Jednoga dana, jedna bogata žena odluci provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cijene…
Iduci dan, dok je šetala kraj rijeke s prvim zetom, 'slucajno' se poskliznula, pala u vodu i pravila se da se utapa.
Bez imalo oklijevanja zet je skocio u vodu i spasio ju.
Iduce jutro zet je ispred svoje kuce pronašao potpuno novi Peugeot 206 s porukom na vjetrobranu…-
"Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."
Uskoro je isti eksperiment ponovila s drugim zetom.
On je odmah skocio i spasio ju.
Iduce jutro je ispred svoje kuce našao potpuno novi Peugeot 206 s istom porukom na vjetrobranu... -
"Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.
" Isti scenarij i s trecim zetom. punica se posklizne i pocne se utapati.
Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: -
"Pa bilo je vec i vrijeme da ova vještica crkne!"
Iduce jutro našao je ispred kuce potpuno novi Porsche Carrera GT s ovom porukom… -
"Hvala, stari! Tvoj zahvalni punac."

vozili se muz i zena u autu...i kaze:

zena:muzu...ja cu se rastati od tebe...imam ljubavnika.

muz:znam...

zena:na sudu cu reci da si me tukao i uzet cu ti stan,auto,vikendicu,novac...sve...

muz:znam...

zana:zans li da si naglo ubrzo?

muz:znam...

zena:ok...ima li nesto sto ja trebam znati?

muz:ima...

zena:a sto to?

muz:ovaj auto ima samo jedan zracni jastuk...

haha,brutalno

Evo ovako mi je lakse

Hahahaha, 10 piva za momke s pilane U sklopu firme mi je i pilana, mogu potvrditi da vic nije bez veze.

Susjedu je mašina odsjekla prst, ali su mu ga našili. Sada je manji i ukočen

Ovako nekako...