VICEVI

Šta vikne puž kad skoči na kornjaču?
Zumzumzuuuummm...!!

Šta ima leteći zec na leđima?
Orla.

Kako se glasa vrabac od 15 kg?
Mic-mic-miiic!!

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:

"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"

Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:

- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef
- " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"

Evo ga jedan interesantan.
Zar vec(hvala bogu)idete?Sto ne ostanete(nedaj Boze)jos malo?

Perica dolazi iz škole, uleti u kuću i s
vrata ushićeno upita tatu:
- "Tata, čuo sam da su cigarete
poskupile, da li to znači da ćeš sad
manje pušiti?"
- "Ne, sine, ti ćeš manje jesti!"

Otišao Suljo pecati na neko jezero  gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas upecao punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu? Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju

Jedina stvar koja može spriječiti opadanje kose je pod.
Nekada sam bio uobražen, ali sam se oslobodio i te mane, pa sam sada savršen.
Amerikanci svoje ljude šalju na MESEC, a mi svoje i na MESEC i na više godina!

Ide Crvenkapica kroz šumu , kad...začuje vuka iz grma:

-Djevojčice.....što imaš i toj košari?
-Jabuke, kolače, kruh, meso, rakiju  , sir.....
-A, imaš li papiraaa?

Vozi se vuk u Zaporošcu po šumi i ugleda ga Crvenkapica i počne ga zvati:"Vučeeee,Vučeeee!!!"
A vuk će nato:"Kuratz vuče,trokira pi*da mu strinina!"

Pričaju dva Roma:
veli prvi "jesi čuo da je umro onaj Versače?"
drugi odgovara "a jel original?"

LUKSA je napisao/la:Moram ovo podijeliti sa vama jer sam bio prisutan u stvaranju novog vica!

Gledamo " Jelovnike izgubljenog vremena " od Barbieria na TV- u

Na tacnu stavi tip nekoliko kapitalnih primjeraka ribe list!

Kad na to moj kolega Bosanac, kojeg znam 18 god! " a šta je to,  boga ti ? "

A nekoliko nas " pa LIST ! "

A on će na to " ma jebo te list, ma kakav list , to je riba ! "

Možete se ljutiti na mene , ali ovo je bila spontana provala! :bog:    

Ma ti kontinentalci su presmiješni kad je u pitanju riba. Kerum pije pivo uz ribu, svi smo pročitali vic kako se u dalmatinskoj zagori radi jelo sa bakalarom, a ja imam jednu anegdotu. Naime, imamo mi jednoga bosanca u društvu koji je prava ljudina, ali ne razumije se u ribu. Priča ide ovako, pozvali mi njega da ide s nama na lignje u riblji restoran jer on nikad do tad nije probao lignje, a cijeli život živi u Rijeci. I tako naručili svi pa i on lignje i stigle lignje. Svi guštaju, a ovaj se čudom čudi koji je to k***c. -Pa probaj! Ukusno je!
I ovaj stavi u usta jedan kolutić haha počne žvakat i složi neku glupu facu i ispljune i glasno se zadere -Puj! Neću ti ja tu gumu žvakat!
aaahahahahaha
E sad, bila je neka emisija na jednom našem kanalu koja se bavi temom o zaštiti potrošača i tako je jednom jedna carinska inspektorica izjavila da su iz Kine u HR neko vrijeme u velikim trgovačkim lancima u prodaji bila tanko rezana svinjska debela crijeva pod nazivom kolutići lignje. hahahahahaha