VICEVI

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", rece osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUCE!!!"

Otisli kod Boga Cak Noris Arnold Svarceneger i Silvester Stalone i takmicili se ko ce da sjedi sa lijeve strane Boga.Dosao prvi Svarceneger i kaze:Boze ja sam bio najaci covjek na svetu bodibilder termitator..... bog rece sad cu da razmislim Dodje Silvester i kaze:Boze ja sam bio najaci boxer na svijetu rambo i tako to....I Bog kaze sad cu da razmislim.I dodje Cak Noris i kaze:Brate sjeo si na moje mjesto!!!

Samo Chuck Norris zna tko to tamo pjeva.

U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex.
Kontrola sa Zemlje salje poruku:
- Ovde Zemlja Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore.
- Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista ne dirajte

najnovije vijesti iz libije

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور
اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی
دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما

Ako čujem još šta, javim.

Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proci vrlo rigorozne testove.
Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu slicicu,na kojoj je trebao
prepoznati što je na njoj.
Jovo: Ovca.
Službenik: Nije ovca.
J: Kako nije ?!
S: To ti je cetveronožno vunasto travobrstilo.
J: Aha... Ajd još jednu šansu.
S: O.K. Što je ovo?
J: Coban.
S: Nije coban nego redarstvenik u svezi glede cetveronožnog vunastog travobrstila.
J: U heb ga... Ajd još jedno, treca sreca.
S: Nema problema, samo nam sada zapjevaj "Coban tjera ovcice",- ali na Hrvatskom

ONA
1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst
2. Pomisli : Joj .
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

ON
1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. U pi** materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče Ženoooo!
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u pi** materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

jedino Chuk pije vodu iz slavine na eks

jedino je Chuck Norris uspio okačiti sliku na zvučni zid

koji je ishod tuče između Boga i Chuck Norrisa? Za Chucka svi znamo a boga mnogi još traže

Koliko sklekova Chuck Norris napravi odjednom?

Sve!

=)

haha...kada Chuck radi sklekove on se ne diže...on gura zemlju

zašto superman leti? zato što Chuck hoda

ANTI-HOROSKOP

Ovan - bahati gadovi, uvek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je, verovatno, mali penis ili male sise.
Bik - samozadovoljne cutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.
Blizanci - glavni ogovaraci i trac-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim merilima koja se menjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio blizanac.
Rak - posesivni ludaci, uvrede se ako im dobro jutro niste zaželeli u pravilnoj intonaciji, menjaju raspoloženje kako im padne na pamet.
Lav - arogantni, vecni podcenjivaci, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)
Devica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju cisteci stan, slažuci garderobu i kineski porcelan, prezahtevne cepidlake kojima ni previše nije dovoljno.
Vaga - narcisodini šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im nedelja dana dok se odluce hoce li naruciti Coca Colu ili Pepsi, toliko su lenje da je pravo cudo kako uopšte ustaju iz kreveta.
Škorpija - samosažaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povuci još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj sveta oni
se ne bi šokirali, verovatno sudelujuci u sado-mazo orgijama.
Strelac - raspikuca i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osecaj tuge.
Jarac - pravi pravcati gonici robova, veruju u sudbinu do zadnjeg slova, rec "oprostiti" ne postoji u njihovom recniku, prodali bi guzicu za drustveni status.
Vodolija - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vecita zabadala u privatni život drugih, verovatno ne iznenadjuje cinjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodolije.
Ribe - samosažaljevajuci dosadnjakovici, cekaju da ih neko uteši, ne mogu se ni popipšati bez tudje pomoci, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.

Arheolog je najbolji suprug kojeg žena može imati: što je ona starija to se on više zanima za nju.

Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom. I kad avion poleti, Mujo kaže: -“Bože uzmi je, sad ti je najbliže.

Kondom kaže tamponu:Ostavljaš me bez posla 5 dana svakog mjeseca.Tampon mu odgovara:dok ti ne radiš kako treba,ja ostajem bez posla 9 mjeseci.

Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti vec dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja udjem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskocne daske!"

Sveta večera, Car Lazar i vojska jedu, treba sjutra ic na Kosovo, borit se. i Lazar u neka doba vadi spravu, pali i pusi. Vuce Lazar i prica: "Kako cemo sjutra da se borimo s turcima, to ce biti strasna bitka..." Dodaje spravu Obilicu, ovaj pusi, pa sav ponosan kaze: "Kako cu sjutra Muratu da rasporim stomak. Bice to teska borba..." daje Milos spravu Vuku Brankovicu, ovaj dimi, dimi, pa ce poslije nekog vremena:
"A da mi sjutra iskuliramo te Turke?"

svarožić je napisao/la:haha...kada Chuck radi sklekove on se ne diže...on gura zemlju

ove obozavam.

kad je izmisljen mobilni, cak noris je vec imo dva propustena poziva...

Ris je napisao/la:Otisli kod Boga Cak Noris Arnold Svarceneger i Silvester Stalone i takmicili se ko ce da sjedi sa lijeve strane Boga.Dosao prvi Svarceneger i kaze:Boze ja sam bio najaci covjek na svetu bodibilder termitator..... bog rece sad cu da razmislim Dodje Silvester i kaze:Boze ja sam bio najaci boxer na svijetu rambo i tako to....I Bog kaze sad cu da razmislim.I dodje Cak Noris i kaze:Brate sjeo si na moje mjesto!!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax
sta je ovo!

Otisli Mujo i Suljo u lov na medvjeda. Nakon obavljenog posla, izvukli medu na sumski put i stali derati kozu. nailazi SFOR transporter sa kojeg Amer zacudjeno gleda sta ova dvojica rade, pa ce na kraju odusevljeno: "Grizzliiiii!!!"

Gleda ga Mujo poprijeko, pa ce na to: "Sta ba grizli, davili ga po sata!!!"

Cudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez svjetla, televizora, kola i deterdzenta?

Odgovora mu stariji:
- Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi pomrli?

LUKSA je napisao/la:Moram ovo podijeliti sa vama jer sam bio prisutan u stvaranju novog vica!

Gledamo " Jelovnike izgubljenog vremena " od Barbieria na TV- u

Na tacnu stavi tip nekoliko kapitalnih primjeraka ribe list!

Kad na to moj kolega Bosanac, kojeg znam 18 god! " a šta je to, boga ti ? "

A nekoliko nas " pa LIST ! "

A on će na to " ma heb te list, ma kakav list , to je riba ! "

Možete se ljutiti na mene , ali ovo je bila spontana provala! :bog:

ova je dobra bogami...

Kao Bosanac, potpisujem!

No comment

Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kad bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'

Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'

Chuck Noris jedini ima iPhone sa cjelom jabukom!
Kad je Bell uspostavio prvi telefonski poziv imao je 2 propustena poziva. Od Chuck Norisa!

-Koja je razlika izmedu komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane sisati.

evo jedna zagonetka....nadam se da nije OT...mislim da spada vamo medju viceve:

prosijak je imao brata...brat je umro...no dok je brat bio ziv,brat nije imao brata...kako je to moguce?

evo usput i jedan vic:

doso mujo kod doktora...

DOKTOR:Mujao,pa di se bolan....nema te pa nema?

MUJO: ma pusti doktore to....bio sam bolestan pa nisam mogao doci

Dodje Zagor Te Nej u Srbiju da trazi Nedjeljka Bilkića (poznati narodni pjevač)
Trazi ga on trazi, al' ne da se bije sa njim jer je ipak on plemenit, samo da popričaju
Nadje ga on poslije par dana.
- "Jesi li ti Nedjeljko Bilkić"
- "Jesam"
- "A vidi nešto. Sve mi je jasno i sve mogu da shvatim, i da zvijezda ćera mjesec i sve
ali ne znam što će ti ono ZAGORU GA ZAĆERA"!