VICEVI

.

Dođe pacijent kod kirurga i viće: DOktore suzi mi oko, suzi mi oko, suzi mi oko.....
I ovaj mu suzi oko!

Razbolio se veterinar i dođe k liječniku.Kaže liječnik:" Recite mi što vas boli?",a veterinar će ti njemu:"E,lako je tako liječiti."

Došla zebra malo u Europu, da vidi koga tu ima i da se malo provede.
I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
-Je li, ko si ti?
-Ja sam krava.
-A čime se baviš, čemu služiš?
-Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mljeka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to..
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
- Ko si ti, šta si?
- Ja sam svinja.
- A čemu ti služiš?
- Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobase, čvarke i sl.
-“Bože sačuvaj”, pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokoš.
- Ko si ti, majke ti?
- Kokoš !
- A čemu ti služiš?
- Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuhaju me, ili tako nekako.
“Jaoo ludog sveta”, pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
- Ko si ti sad?
- Ja sam konj.
- Čemu ti služiš?
- Skini pidžamu da ti pokažem.....

Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa heb ti - tko tu zapovjeda, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....

Dođe mali Ivica doma i potajno vidi svog tatu kako obljubljuje kućnu pomoćnicu.
Drugi dan Ivica na samo veli svom tati: - Tata daj mi soma kuna za lunapark.
Veli mu tata – ma nemoj da te sad pljusnem! Si ti mali lud?
A Ivica će flegma – Dobro, onda ću reći mami da si jučer pumpal kućnu pomoćnicu.
Njegov tata se uplaši, te Ivici da lovu i Ivica ode sretan van.
Dođe mali Ivica u Javnu kuću i traži prostitutku koja ima triper.
Za soma kuna ga je i dobio, te je otrčao kući i odmah je nabasao na samu kućnu pomoćnicu.
I mali Ivica joj priprijeti : Dati ćeš mi ono kaj si jučer dala mom tati,
jer ću te inače tužiti mojoj mami i dobiti ćeš otkaz.
Kućna pomoćnica se na to toliko uplaši, te se odmah od straha skine gola
i strahovito se poda malom Ivici.
Nakon toga mali Ivica ode u svoju sobu uzme olovku i papir i počne računati:
« Ja sam dobil triper u Javnoj kući. Od mene ga je dobila kućna pomoćnica.
Ona će triper prenijeti tati, a tata će ga prenijeti mami , a mama će triper prenijeti
susjedu Joži. Pa ćemo vidjeti kome će on opet bušiti lopte!»

U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lijepo
obučen, odsjeo u jedinom hotelu
koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici
lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za
svakog majmuna kojeg mu donesu 10$.

Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna, te pojuriše
loviti majmune i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.

Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti,
seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.

Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i
lovci su ulovili onih nekoliko preostalih,
ali i tome je došao kraj.

Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....

On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:

- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio
za svoju kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam
ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena.

Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše
tisuće majmuna koji su bili po kavezima
očekujući povratak gospodina.

Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog.

U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.

Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze !?!?!?!

Sjede dvije babe ispred zgrade, jedna kaže:
"Jučer ja ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga baba će na to:
"Jao, užas!"
A prva:
"Pa, i on je to isto rekao."

Uđe lik koji se sprema na ekspediciju u tropske krajeve u dučan sa camping & survival opremom. E sad da bi olakšali pričanje vica , zamislmo prodavača - fenotipski muškarac, ali feminiziran, očito nestabilnog i nepotpunog spolnog identiteta, jedan od onih zaštičenih u Kaznenom zakonu pod Zločin iz mržnje.
E sad lik kupuje i usput se informira , a ovaj mu prodavač pomaže..npr: -ove hlače su vam super, materijal je izvrstan, moderan kroj...a ni zmija h ne može probit ako vas pokuša ugristi...A šta ako me ipak ugrize, recimo kad nemam hlače na sebi ? E onda što prije isisate otrov iz ranica.... A šta ako me ugrize tamo gdje ne mogu isisati otrov ?
.....E....onda ćete vidjeti ...tko vam je pravi prijatelj. !!!

Alo...alo ba Fato, Izeta je, ša ima ?
Bolan Izeta ne bila. šas me sad nazvala baš žvačem Muji....
Žvačeš...očeš vala reči da mu pušiš...
E ba, pušila bi ja da mu stoji kako je vakat, ma vako samo žvačem....

Dooobar !

Bio jedan čovjek u teškoj depresiji i razmišljao o samoubojstvu.
Nazove on informacije i traži da ga spoje sa linijom za pomoć samoubojicama
Prva linija:zauzeto
Druga linija:zauzeto
Treća linija: zauzeto
i tako dalje...
Napokon dobije liniju u Iraku
Čovjek: Pomozite mi, molim vas, nemam više razloga za živjeti, želim se ubiti
Operater: A jel znate voziti kamion?

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - izje.o me Inter za sto eura!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.

The night je napisao/la:Bježi zeka kroz šumu i viče:
-Pederi!Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
-Stani zeko,nemoj tako,nije kulturno,ne viči toliko...
Na to će zeka opet
-Pderi!Pederi!
A meda:
Nemoj bre zeko,viđi koliki si,a takve riječi od tebe.Pa još mlijeko imaš na bradi,a tako vičeš...
Zeka:
-Nije mlijeko!Pederi!Pederi!

dooobaaar

Pričaju majka i čerka iz Čhernobila ...

a odjednom čerka počne vikati -

Majko majko - rase mi treča sisa !

a na to majka joj odgovori - smireno :

Boli te k***c !

Pismo srpskog turiste iz Tunisa

Ovde nam je super i osecamo se kao kod kuce. Doduše, suzavac bi mogao biti jaci a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuce, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se cekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izadju tenkovi, uplaticemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Tunisa, 29. januar 2011

FATINA PRICA -))))))))



1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".


2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.


3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!"


4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...


5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.


6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.


7. On neće da s' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.


8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.


9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće.

Sreli se Sizif i Edip.
Edip upita Sizifa:
- I kako posao Sizife?
A Sizif će Edipu:
- Hebi si mater Edipe!

Sretne policajac svestenika na pesackom prelazu i razbije ga od batina.
Svestenik lezi dole polu mrtav, a policajac ce: ,, Sta je ninja, nisi u formi? ''

Kako je nastao točak (kotač)?

Chuck Norris je napravio kolut a vi su vikali: To Chuck! To Chuck! To Chuck!

Zašto žene imaju noge?

Da ne ostavljaju trag kao puž.

- idu slon i miš preko visećeg mosta...
kaže miš: - joj,vidi što se most ljulja kada ti i ja idemo zajedno...

Razgovaraju sarma i punjena paprika.
Kaze sarma punjenoj paprici: ,, blago tebi, tebe svaki dan pune! ''
A punjena paprika ce na to: ,, ko te j....be kad si smotana. ''

Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
Nakon "njuskanja" kumek reČe:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!???

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlucili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuce, drugi skupe aute i dodu do Hase da kaže svoju želju:
- Ja cu za svaki centimetar od vrha moga kur.a do jaja 1$.
Amerikanci se pocnu smijati toj želji, ali buduci da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha k...a pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to ce jedan od novinara:
- Dobro Haso, gdje su ti jaja?
- Pa ostaše u Vijetnamu.

Dođe muž u bolnicu po nalaze od žene;

-Izvolite,kaže sestra
-Trebaju mi nalazi od gospođe Marije Novak
-Joj gospodine,tu imamo problem,bile su dvije marije novak ,pa se nalazi izmješali
-Kakvi su nalazi?
-Jedna ima AIDS,a druga Alzheimera
-Šta da radim?
-Vodite ženu u grad,pa ako se vrati ne seksajte s njom

Zaljubljena cura šalje svom dragom sms pun ljubavi :

Dragi moj,
Ako spavaš šalji mi svoje snove !
Ako se smiješ šalji mi svoj osmijeh !
Ako plačeš šalji mi svoje suze !
Ja te puno volim !

Dečko joj odgovori :
Draga moja serem!

Šta bi htjela da ti šaljem?

Mujo i Suljo na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo rece:
- "Vidi onog klauna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je dosadio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava".
Cuju ih Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Gurnuse Muju u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrci koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice
- "Mujo, Mujo, .....".
Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Suljo:
- " Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro od straha."
Na to ce Mujo:
- " E budalo pa sta mislis na sta se bik okliznuo."

Zaustavi pajkan Muju u kasnim vecernjim satima. "Imas li opremu?", upita drot.
"A imam", bezvoljno ce Mujo.
"Ajde da to provjerimo!"
Otvara Mujo prtljaznik, kad tamo majmun sjedi na rezervnoj gumi.
"Sta je ba ovo?", zacudjeno ce drot.
"Gledaj sad!"
Pridje Mujo majmunu i zvekne mu cvoku. Majmun mu otkopca slic.
Gleda drot, ne moze da vjeruje. Zvekne Mujo majmunu jos jednu cvoku, a majmun mu pocne pus....
"Aaaa", zacudjeno ce drot.
"Oces ti da probas?", upita Mujo.
Misli se drot, misli pa ce: "ma jok ba, jake cvoke pucas!!!"

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", rece osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUCE!!!"