VICEVI

Kupio otac detektor laži.
Otac: sine,di si bio?
Sin: u škoLi
BANG! ( laž )
sin: dobro u kinu -.-
otac: šta si gLedo?
sin: harry potter!
BANG!
sin: dobro,porno fiLm
otac: ja tvojih godina nisam znao šta je to!
BANG!!
majka: hahahah..,vidi se da ti je sin..
BANG!!...)

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam. Što želiš da ti pošaljem?

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?



Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije jednog pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.

Tuzna vijest:
Jucer je umro Chuck Norris,
Ali danas mu je vec bolje.

- Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te.
- Muž: Jeo sam.


Pita Haso Muju:
- U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"
- Nemam pojma..
... - Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,
- Da, i?
- E ti si iš`o džabe..


Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"


Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.
Rakija uklanja osjećaj straha



Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju, koju hoćeš prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Netko nam ševi tvoju ženu.


Šetаle dvije plаvuše livаdom.Odjednom, pojаvi se bik. One se uplаše i
uhvаte tutаnj. Bežаle, preskаkаle potoke, preskаkаle ogrаde, prаvile
slаlome kroz šumu, аli bаdаvа, bik im je stаlno nа trаgu. Nаjzаd,
plаvušа stаde:
- Jа ne mogu više. Bolje dа dobijem tele, nego infаrkt!


Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'***


Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji
školski prijatelji...


Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra....
''Pa kako ste umrli, što se desilo'', pita Sv. Petar.
Prvo će Talijan: ''A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta,
gas, 300 na sat i jebiga spizdio se?
Zatim Nijemac: ''A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta,
gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se....
... In onda će Hrvat: ''A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...''
''Da i ???'', pita Sv. Petar, ''pa kako si umro ???''
''pa od gladi''.


Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... sjeo pored
jedne žene i naručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem ?
Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam." Reče žena.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: "Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali dobiti dijete i danas mi je ginekolog
rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" Reče čovjek.
"Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoši su neplodne, ali
danas sve od njih nose oplodjena jaja !"
"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoše postale plodne ?"
"Promjenio sam pijetla." odgovori čovjek
Žena se nasmija i reče:"Koja koincidencija !"


Usred noći zvoni telefon i muž se javi:
-Halo?....Do vraga,nisam ja meteorolog!
-Tko je to bio?-Pita žena
-Nemam pojma, neka budala pita jel zrak čist!........?

-kada plavuša mora biti u krevetu?
-u 22:00;
kako bi do 24:00 mogla biti doma

Državna uprava - klasična priča

Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.
Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio.
Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.
Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.
Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.

Piše Mujo dnevnik.
-Ova kiša pada već danima.Fata je skroz depresivna zbog toga,samo stoji i gleda kroz prozor.
Ako kiša uskoro ne prestane,morat ću je pustiti u kuću!

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...


Kaže Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nečeš, biće nam super...
- Ma neću,
pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !



Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:
- "Ništa, samo gledam!"


Vrhunac pijanstva:
uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje ćemo"
a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"


Na kiosku.
Dobar dan!
Dugi Walter molim!
Prodavačica: Imate li 18 ?
Dečko:
Imate li vi ravnalo da izmjerimo ??

Pitali cigu koja je po njemu najjača životinja a on kaže:Lav !
-Zašto lav?
Jak je k'o konj ...

Mujo: Fato mogul te zvat Eva?
Fata: Možeš, a što?
Mujo: Jer si mi prva
Fata: A mogul ja tebe zvat Pežo?

Mujo: Možeš, a što?

Fata: Jer si mi 307

Dvadeset autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo što su pitali američki odvjetnic(BLAM-EPIC FAIL)i:

1. Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?

2. Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?

3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?

4. Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

5. Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

6. Da li vas je ubio?

7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

8. Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?

9. Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?

10. Dakle beba je začeta 8. kolovoza?
Da.
A što ste vi radili u tom trenutku?

11. Ona ima troje djece zar ne?
Da.
Koliko je dječaka?
Nijedan.
A djevojčica?

12. Kažete da stepenice vode dolje u podrum?
Da.
A, može li se tim stepenicama popeti gore?

13. Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne?
Da, boravio sam u Europi gospodine.
A jeste li sa sobom poveli mladu?

14. Kako se završio vas prvi brak?
Smrću.
A čijom, smrću?

15. Kako biste opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, s bradom.
Je li to bio muškarac ili žena?

16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli?
Usmenu.

18. Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće?
Kvalificiran sam od malih nogu.

20. Doktore, prije nego sto šte pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
Ne.
Jeste li provjerili krvni pritisak?
Ne.
Jeste li provjerili disanje?
Ne.
Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste počeli autopsiju.
Nije moguce.
Kako možete biti tako sigurni doktore?
Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi advokaturom.

Divlji zapad...
Išli kauboj Jack i indijanac Orlovo Pero kroz preriju, kad odjednom čegrtuša ugrize Jacka za "visuljka"...

Orlovo Pero odmah zatim otrči do prvog grada do doktora.
Orlovo Pero: Doktore pomozite,mog prijatelja je ugrizla čegrtuša, kako da ga spasim?
Doktor: Moraš brzo isisati otrov s mjesta gdje ga je zmija ugrizla ili će tvoj priajtelj umrijeti!

Orlovo Pero otrči do Jacka.
Jack: Orlovo Pero što je doktor rekao?
Orlovo Pero: Doktor reći da ti umrijeti!

Došli Mujo i Fata u Pariz i nakon cjelodnevnog razgledavanja sjednu u mali restorančić na večeru. Mujo dograbi jelovnik i nakon što ga je proučio, pogleda Fatu i upita je:

- Fato, što ćeš ti?
Fata u nevjerici odgovara:-
- Ja bi neke kobasice, al' kako ćeš naručiti kad ne znaš francuski?
Mujo samouvjereno odgovara:
- Ništa ti ne brini, znam ja sve što treba.
Pozove konobara i reče:
- Dečko, ja bi la vino i la kobasic...
Konobar za desetak minuta donese narudžbu i Mujo ponosno kaže Fati:-
- Vidiš, Fato, da nema problema kad Mujo naručuje!
Konobar ga pogleda, nasmije se i reče:
- E jeo bi ti la govno da ja nisam Bosanac!

Bliži se .....

*Učiteljica nas je pitala da li znamo sta je to 1. maj
- i svisu sutjeli, samo sam se ja javio:
"To je dan kada bi tata trebao primiti placu, ali je nije primio !

*Nije ni 1. travnja, ni 1. ozujka, ni veljace, sijecnja... U
prosincu je posudio novce za prasence od tetka, ali mu jos nije
vratio novce, i kad god zove, mi moramo reci da tata nije tu, iako
se skrije u ve-ceu kao da tetak moze vidjeti kroz slusalicu."

Uciteljica mi lupila cvrgu i rekla da sjednem...
Objasnila nam je da je rijec o prazniku rada i rekla da svatko od
nas, kada ga prozove, ustane i kaze cime mu se roditelji bave i sta
bi voljeli da budemo kad odrastemo?*****

*Kada je dosao red na mene rekao sam:
"Moj tata privremeno radi, lezi na tracnicama... Svako jutro se
obuce kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio stricek
Luka koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leze na
pruzi, a mama zalupi vrata i kaze: "Dabogda vam naletio teretni iz
Siska kad niste htjeli sa Lukom u stranku..."*****

*Mama je zavrsila neki teski fakultet, ali u tubi za diplomu sad
drži flasu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko
"semestara" cim on izadje iz stana...
Posle se svadja sa susjedom ciji muz cesto pijan piski u liftu... a
on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nesto...*****


*Inace, mama je nekada radila u banci, ali joj je sefica dala otkaz
zato sto se ispostavilo da ima previse skole da bi ostala na radnom
mjestu koje se svidjalo seficinoj kozmeticarki, i premale grudi da
bi je prebacili na salter... *****

*Htjela je prodati tatinog starog "juga" i dedin 'Orden rada sa
zlatnim vjencem' i skupi novce za neku "cetvorku" - rekli su jojda
za te pare ne moze srediti ni kurje oci, a kamoli da nabaci
tranzicione grudi...*****

*Na srecu, ona susjeda nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da
joj za 500 kuna ocisti stan, opere i ispegla ves, okreci sobu... i
oriba lift kad se susjed "ekspert" vrati s posla.
Nije susjedi tesko da to i sama napravi, ali nema vremena od kada
se zainatila da zavrsi srednju školu...

Kaze da uspjesnog muza mora pratiti i ambiciozna zena, a i ne moze
je drugacije ubaciti kod sebe u ministarstvo kao savjetnicu...

Sto se onog dijela "sta bih volio biti kad odrastem" tice, tu sam
bas bio u nedoumici! Mislim, dvojim da li da postanem tajkun, kao
Djurin tata, u cijoj firmi razrednica popodne radi kao sekretarica,
pa joj se i u skoli ponekad omakne da striceku Jozi kaze "sefe",
ili da postanem politicar?*****

*Kada smo bili mali, Djurin tata, stricek Jozo, cesto je isao u
Gradisku, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije
htjela da vodi i Djuru kada bi vikendima isla u posjetu. Koliko sam
shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je
bas super islo cim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi,
pa za njega danas rade cak i nekoliko striceka policajaca, koji su
nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa
cvrge, tjera ih da rade sklekove i ne daje im placu.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u veleposlanike? Tata je vise
za ovo drugo, narocito otkad su javili da je neka polugola teta
pokusala uci u Sabor, a on dreknuo na televizor: "Ostavite je na
miru - cula zena da je politika kurva, pa dosla kod svojih! Eto,
sad imate kvorum!"

"Dobro je, sine, izgleda da j..u jos nekog osim nas u mozak" -
okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavsi: " U
veleposlanike ce tebe tata, u veleposlanike, ali da koji put
pozoves i tatu u taj veleposlanicki klub kad vam dodju ovakve
delegacije u uzvratne posjete"...

Moj uzor je stricek Vlado, on se tuce i psuje za placu i nitko ga
ne tjera u kut kao mene...*****

*Inace, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad
im je bio u posjeti neki fini stricek, Rasim, tata se vise ne vraca
onoliko ukocen kuci dobili su neke anatomske uloske za dugotrajno
lezanje na tracnicama, pa sad kaze da mogu tako i do penzije!*****

*Mama i dalje navija za onaj teretni iz Siska, hvatajuci se
za"diplomu" sve cesce, a ja za tu penziju koju tata spominje - kaze
to je sigurna lova na koju mogu racunati ukoliko se ostvari mamina
zelja?

Eto, priznajem da mi ni poslije svega nije nista jasnije zasto je
taj 1. maj toliko vazan datum kad od cijele obitelji radi samo
baka, umjesto da se kod kuce odmara i gleda turske serije?
Mada, nije joj lose - po cijeli dan sjedi ispred nekog WC-a i daje
ljudima toalet papir u zamjenu za neku sicu... Kaze da cesto sretne
i neke od svojih bivsih studenata, oni joj daju vise para nego sto
treba, i ne traze kusur.

Otpjevao sam mami i tati pjesmu koju nas je uciteljica naucila -
"Da nam zivi, zivi rad" - dobio sam samarcinu od tate, a mama me je
gadjala diplomom...

Tek sad nista ne razumijem - zasto slavimo nesto sto nas sve
nervira? Jebo ti praznik kad su svi ljuti na njega !

Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate.
Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
- "Je li hoćeš da furaš?"
Mujo:
- "Da, naravno!"
Fata:
- "Furaj dalje..."

Dode Japanac u Mujinu trgovinu i kaze:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
- jednu veliku limenku cega?

pitali cigu koja je najjača ziwotinja,i on im odgovara: ''Pa Lav''.A zasto Lav? Pa zato sto je jak ko konj.


hahahhahahahhahhahahhahahahhah

-taj odsjaj...taj osmeh...ta intelegencija..to lepo lepo lice,ah te prelepe oci...ali dosta o meni kako si mi ti...?

-KAKO SE ZOVE CIGAN KOJI PRODAJE CD NA PIJACI CD-ROM!!!
-Kako se zove riba od cige? ROMANSA. A kako se zove ciga na motoru? KACIGA
Poruke na telefonskoj sekretarici
13. Dobar Dan. Vi razgovarate sa masinom. Sposobna sam da primam poruke. Mojim vlasnicima nisu potrebne usluge tepih servisa, pranje prozora, sredivanje frizure, cuvanje dece niti fotografisanje. Moji vlasnici daju dobrovoljne priloge preko svog preduzeca.Ako ste jos uvek na vezi, ostavite vasu poruku posle signala.

16. Dobar Dan. Ako ste lopov, onda smo verovatno kod kuce i podmazujemo oruzje i zbog toga ne mozemo da dignemo slusalicu. Ako niste lopov, onda verovatno nismo kod kuce. Ostavite poruku.

Ostavite poruku posle zvuka pistaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve sto kaþete moþe i bice iskorisceno sa nase strane.

18. Zdravo. Dobili ste Snajpa i ....... Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Ona voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle vi ostavite vasu poruku. Kada ona i ja zavrsimo sa pranjem zuba javicemo vam se.


Dobili ste CPX-2000 Voice Blackmail System (=sistem za ucenjivanje glasom). Vaš glas bice digitalno obraden i memorisan za kasniju upotrebu. Kad se to jednom uradi, naš kompjuter bice u stanju da napravi hiljade telefonskih poziva gradanima koji ce biti birani putem telefonskog imenika. Vaš glas bice upotrebljen iskljucivo za nemoralne ciljeve iznudivanja novca od istih gradana. Medutim, postoji mogucnost da otkupite od nas vaš glasovni zapis. Nama je svejedno od koga cemo da iznudimo novac a vama je u cilju da izbegnete zakonske sankcije. Zato nas kontaktirajte i ubuduce. Hvala.

sttomost je napisao/la:Tuzna vijest:
Jucer je umro Chuck Norris,
Ali danas mu je vec bolje.

lol

Rat u Bosni...
Ulovi Mujo zlatnu ribicu...
-pusti me,ispuniću ti želju
-paaaa...mogao bih
-samo reci
-evo,pogledaj ovu kartu-Bosna,neznaš 'ko koga j...-možeš li to malo urediti?
-uuuu...to je teško...daj bilo što drugo
-evo...ovo je slika moje Fate-možeš li je malo uljepšati?
-hm...daj da vidim još malo onu kartu

Petak.muž kaže ženi:
-ženo,hajde da si priuštimo jedan lijep vikend
Žena ga veselo pogleda i odgovori:
-može,to ti je odlična ideja
Muž na to reče:
-dobro,vidimo se u ponedjeljak


Dočeka muž ženu nakon izlaska iz salona za uljepšavanje i kaže:
-Ajde,barem si pokušala...

Uci tata zec sina teca da piski...I kaze...1.Izvadis ga...2..uhvatis ga u ruku...3 zavrnes kosicu...4 piskis....5 vratis kozicu...6 vratis u gace...Mali zeka dodje i uradi sve kako treba...1...2...3...4...5..6.... 5....3.....5...3.5.3.5.3..... )))))))))))

ima talenta

Ovo me sjetilo na jedan stari...


Uči tata zec sina zeca kako se j...

-posložiš 3-4 ženke i ideš redom:
123...gotovo........123...gotovo...........123...gotovo
probaj sad ti sine

-123...gotovo........123...gotovo...........123..ops...sory tata

Zečevi XD

Našao zeko u šumi šmajser, dođe do mede i vikne: "Medo penji se na drvo"!!!
Medo: Što kaže?
*Zeko opali strojnicom u zrak* RATATATATATATA
*Medo se penje na drvo*
Sad siđi dolje!
Medo: Pusti me na miru ja sam stari medo.
*Zeko opali strojnicom u zrak* RATATATATATATA
*Medo siđe dolje*
Zeko: Medo poseri se!
*Medo se pokaki*
Zeko: A sad pojedi to!
Medo: Neću...
*Zeko opali strojnicom u zrak* RATATA...KLIK (ostane bez municije)
Zeko: Pusti medo ja ću...

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji.
Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom.
Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.
Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.
Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici.

Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju.
Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke.

Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
-Doktore, mislim da se ugušila

Došao Mujo kući nakon pola godine sa privremenog rada, opalio bi Fatu al nemogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati
"Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom".
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će
" Ko prolije supu, jebat će ga babo"