VICEVI

Pa barem je software "MLJAC"

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako
i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se
dobroj heb ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

KAJ DOBIŠ KAD SPOJIŠ JEŽA I ZMIJU
BODLJIKAVU ŽICU

ljuska je napisao/la:KAJ DOBIŠ KAD SPOJIŠ JEŽA I ZMIJU
BODLJIKAVU ŽICU

hahahahahahaha xD

Nade plavuša knjigu na klupi a prijatelj joj reče:
- “Što ćeš sada?”
- “Pa vratiti je vlasniku.”
- “A kako znaš čija je?”
- “A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andrić!”

Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu. Kaže ribica ispunit ću ti tri želje samo ako me pustiš. A na to će Etiopljanin:
- heb želje, i pojede je!

Šta ćeš napraviti ako ti se yugo pregrije?


Prestat ga gurati

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud...
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velecasni.
Covjek se zahvali i lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud. Je li to grijeh, velecasni?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak stovise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako... - odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse - odgovori starica - jer u Kaufland vise nesmijemo

Dolazi muz iz kladionice i kaze zeni:
heb me Arsenal kad se opkladi na njega!
Na to ce zena:
A mene heb Milan.
Muz zacudjeno pita "A gde ti je listic"?
Pa nije ga ostavio, odgovori mu zena.

Sede dve sove na grani, kad ce jedna:
-Huuuuu!
A druga ce na to:
-Idi u p... meterinu al me uplasi!

Idu 2 lisice sumom, kad jedna lisica rece:
-Sevio sam ti mater !
Druga lisica ni rec... Kad ce opet ista lisica:
-Sevio sam ti mater !
Na to ce druga lisica:
-Cuti tata, pijan si...

Došao Crnogorac,gastarbajter,poslije mnogo godina da posjeti svoje stare roditelje.Oni ga zeljni docekaše,izniješe sinu pršute na sto, ispricaše se i dodje vrijeme da se ide na pocinak pa sin trazi majki da mu napuni korito vodom da se okupa.
Gleda otac sve to,mršti se,cudi se kako coeku moze naum pa'nut da se kupa u sred nedjelje,al' ajde,doša mu je sin poslije deset godina, preživjeti ce.
Okupa se sin i obuce pidžamu...stari ludi ,da spava mushkarcina u pidžamu ka' da je u bolnicu poša! Iskulira on i to kad izlazi sin iz sobe u bade-mantilu...e tu više nije moga izdržati!
-Vala,muro,sve sam moga ocekivat' ali da ceš rašu obuc'?! Kako ništa ne pokupi od cojstva i junaštva, no sve necesove njine naopake obicaje?!

Majka mu miga ocima,diže obrve,uželjela se sina pa sve razumije...
Zatraži sin lampu, da izade da se popiša iza kuce,pa kako on ode preko vrata skoci otac zgrabi džeferdar sa zida i krenu za njim!
-Kuku mene,što ceš to???-vrisnu majka,a on ce na to:
-Vala,ženo,ako bude cucnuo,ubit' cu ga ka' psa pa da je jedan u devet domova!!!

pita učiteljica pericu koje je ovo vreme
ja kupujem
ti kupuješ
on kupuje
ona kupuje
ono kupuje
mi kupujemo
vi kupujete
oni kupuju

kaze perica- vreme rasprodaje

Pita Perica mamu: -Mama, lete li anđeli?
-Da,dušo, lete
-Sinoć je tata rekao dadilji ‘anđele’. Kad će ona
leteti?
-Sutra, dušo.

Šta je malo drveno i baca piljevinu?

Pinokio sapunja mačora!

Sahrani covjek ženu, obavi sve na groblju i dode kuci.
Kad ude u kucu, nebo se provali, pocne pljusak, munje, gromovi...
Pogleda covjek u nebo i rece:
-Stigla je!

Koja je razlika između konobara i ginekologa?

Nema je. Obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.

Ciganka plače i u očajanju pita muža:
. Šta sad da radim kad imam rak na mozgu?
. Ne brini, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
. Hoće li to da mi pomogne?
. Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!

ide zeko sumom i pade razbi se on je*e sve zove u pomoc naidje medo i kaze... zaboravio sam sta kaze dok se sjetim javim vam

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Uciteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upucao!!!

Hahahahahaah

Brodolomac se probudi na nekom dalekom otoku, a prema njemu ide 20 naoruzanih domorodaca.
"Boze, sad sam naje*o!" rece on.
"Jos nisi!" cuje se glas s neba.
"Sto da uradim, Boze?" - upita brodolomac
" Onaj s najvise pera u kosi je poglavica, uzmi mu koplje i ubij ga" - rece Bog
Brodolomac uze poglavici koplje, ubije ga, digne glavu prema nebu i upita: "Sto sada, o Boze?"
"E sa si naje*o" - odgovori glas s nebesa...

Ruski rulet je opasan, revolver, 6 ležišta i 1-2 metka u zavisnosti od hrabrosti...

Srpski rulet je sulud, vožnja suprotnim smjerom kolovoza u trocifrenoj brzini...

Ali šta reći na afrički rulet???

6 crnkinja na koljenima u poslu, svih 6 ljudožderke, a jedna ima i zube... brrrrr

Razgledala djeca četvrtog razreda osnovne škole ergelu lipicanaca u Ðakovu,
i konjusini, naravno, makina do poda. učenik pita uciteljicu:
- učiteljice što mu to visi
- ništa - ona sva u neugodi,
mali se okrene ekipi:
- je..te kolka k..čina a njoj je to ništa!!...

Olimp imaš pivo od mene prvom prilikom, prekinuo sam se

Elpenor je napisao/la:Olimp imaš pivo od mene prvom prilikom, prekinuo sam se

Upamćeno

Govori žena mužu: "dragi, u tebi zaista ima neke antičke ljepote"

Muž, naravno polaskan, a opet radoznao. pita: "a jel'?"

Na to će žena: "da, podsjećaš me na Trojanskog konja!"

Srednjoskolci na praksi u jednoj industriji mesa. Poslovodja ih vodi i objasnjava proizvodnju.
Staje kod jedne ogromne masine i ponosito kaze: "Deco ovo je u svetu najsavremenija masina, sve sama radi. Sa jedne strane ubacite vola, a na drugoj strani ispadaju gotove kobasice."

Jeadan ucenik onako šeretski ga pita: "A moze li da se ubaci kobasica pa da ispadne vo???"

" E moj sinko, to je izgleda poslo tvome tati za rukom....."

Američka rudarska kompanija raspisala konkurs za prijem novih radnika. U uži izbor došli Amer, Britanac i Bošnjo.

Pita član komisije Amera gdje je i na kojem kopu radio. Odgovor: kop 850 metara.
Slijedi zadovoljno kimanje glavom članova komisije.

Red došao na Britanca, isto pitanje. Odgovor: kop 1500 metara.
Oduševljenje članova komisije uz komentar: "za vas će sigurno biti mjesta!"

Eh, došao Bošnjo, onako sav zbunjen... Isto pitanje od predsjednika komisije, na što ovaj jedva promuca: rudnik K..k...reka, 2500 metara...

Auuuuu, pa ti si čovječe potencijal bez premca. Posao je tvoj!!!

Samo nam objasni kako ste dole u rudniku uredili osvjetljenje? Ipak su to velike dubine...

Bošnjo: ma pojma ba ja nemam, ja radio samo prvu smjenu!

Doktore, zaljubljen sam u svoga psa, - govori pacijent psihijatru.
- Pa nije to ništa neobično, - odgovori doktor, - mnogi ljudi vole životinje.
- Ali doktore, vi me niste razumjeli, ja prema svom psu osjećam snažnu, strasnu, čisto fizičku ljubav.
- Hmmmm, - zavrti glavom doktor, - pa kakav je to pas, mislim radi li se o mužjaku ili ženki?
- Pa ženka, naravno. Što vi mislite, da sam ja peder?