VICEVI

hahahaha.. ante ....dobarrrrrrr hahahah a jesam se ismijo sada

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.



Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:

-Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
-Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Sjede Rus,Amerikanac i Bosanac i raspravljaju koji od njih moze
1.Popiti litru zestokog pica na eks
2.Uci u pecinu i slomiti medjedu nogu
3.Silovati Japanku
Popije Rus litru votke i uleti u pecinu...cuje se unutra vriska i skika i izleti Rus sav okrvavlljen napolje jedva ziv
Popije Amerikanac litru viskija uleti u pecinu...kad ono vrsika skika i izleti iz pecine bez ruku
Eksira Bosanac litru rakije i uleti u pecinu...cuje se urlikanje,pa vriska ...kad odjednom izleti medo iz pecine i poce bjezati...izlazi Mujo i zakopcava slic i kaze....gdje je ta Japanka da joj slomim nogu

uhvatili Hrvat,Albanac i srbin zlatnu ribicu i ona naravno obeca svakom po zelju.
Albanac-zelim neovisno kosovo..puf ispuni mu zelju
srbin-zelim visok zid oko srbije da vise nitko nemoze izac iz ..puf ispunjeno
Hrvat-reci ti meni ribice dal taj zid pusta vodu?
ribica-pa ne puta
Hrvat-puni!

Utrkivali se Bosanac i Crnogorac. Tko je pobijedio?
Nitko! Bosanac se izgubio, a Crnogorac odustao.

Koja je razlika između hercegovca i toalet - papira?
Nikakva, povućeš jednog idu svi!

Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."







U Sloveniji je zabranjeno raditi spagu na tjelesnom,
jer se inace prelazi granica.
***
Koje boje su slovenski patrolni camci?
-Obadva su plava.
***
Sta koriste Slovenci za nadgledanje zracnog
prostora?
-Vojnika na vrhu Triglava.
***
Za sto Slovencima koristi radar?
-Za zajebanciju



Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- "Dajte mi štrucu kruha!"
A Slovenka mu odgovara:
- "Ja. Kaj biste črnega ampaka belega?"
A Mujo će neodlučno:
- "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"

Koji tip plate primate?
Luk plata - vidiš je, uzmeš je i onda plačeš.
Kučka plata - ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš, ali ne možeš da živiš bez nje.
Dijeta plata - čini da jedeš svaki put sve manje i manje.
Ateistička plata - sumnjaš u njeno postojanje.
Magična plata - napraviš nekoliko poteza, nestala je.
Olujna plata - nemaš pojma kada dolazi ni koliko će trajati.
Crni humor plata - smeješ se da ne bi plakao.
Konzervativna plata - uzima ti inspiraciju.
Impotentna plata - kada ti najviše treba, izneveri te.
Menstrualna plata - dolazi jednom mesečno i traje oko 5 dana.
Walt Disney plata - smrznuta je već 30 godina.
"Prerana ejakulacija" plata - taman što je počela, gotovo je...
=)

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"


Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.


Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

tip od 92 god.. nadje curu od 21. Ode doktoru po "pomoc".. pise doktor recept.. i kaze.. jeste li svjesni da je ovakav sex s obzirom na razliku u godinama potencijalno smrtonosan?

veli djedica... tko ju jebe.. nek crkne....

Podsjetio me onaj Cigo:

Dođe tip doktoru:
-ugrizla me zmija
-gdje?
-pa,u šumi
-ma mislim,na kom mjestu?
-pa tamo,na rubu,kod mosta
-ma čovječe,za što vas je ugrizla?
-ne znam,iz čista mira


Nabavio Mujo psa Žuću,ode kod Hase koji drži pse za borbu da ga isprobaju;
izvede Haso jednog,Žućo ga potrga,
izvede drugog,Žućo ga rastrga,
trećeg...isto
Haso se češka...dobar taj tvoj Žućo,od kuda si ga nabavio?
Od prijatelja iz Afrike,tamo ga zovu lav

Kako u Bosni zovu minsko polje?
Belaj basta.

Uđu pilići u birtiju i
piju piju

Sta radi Chuck Norris u kotlu vrelog ulja?
Hladi jaja.

Šeće Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara njemu Fata: ako te nešto počne peckati kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! " Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"

hahahahahahhahahahahahah

Jedu Mujo i Fata škampe, i Fata se isprska po haljini i kaže:
-Vidi me, izgledam k'o krmača! Mujo je pogleda i kaže:
-A još si se plus i isflekala

Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'. Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednom stolicom.
- "Koliko vidis stolica?"
- "Dvije"
Poslije litre votke uvedu Rusa
- "Koliko vidis stolica?"
- "Cetiri"
Poslije litre sljive uvedu Muju.
- "Koliko vidis stolica?"
- "U kojem redu???"





Sretne Mujo, Hasu pa ga pita:
- "Sta radis veceras?"
- "Sto pitas", kaze Haso.
- "Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dođe da je jebem."
- "Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao."
Sutradan dođe Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso:
- "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?"
- "Sedam puta", odgovara Mujo.
- "A Fata pita Haso?"
- "Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"


Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa
cemo ga doma ispeci!
- Dobro! - kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, kako znas!
- E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!

Uhvatili ljudozderi cigana i okrecu ga na raznju
Prolaznik: Zasto ga tako brzo vrtite
Odgovor: Krade krompirice

hahahahhaahha,dobri

Dođe tip u samoposlugu i kaže gospođi za pultom:
- Dajte mi, molim vas, 100 g parizera.
Prodavačica mu nareže i kaže :
- Ima 110 grama , je li u redu?
- Ne , ne, ja sam tražio 100 g i dajte mi 100g parizera.
Prodavačica skine malo salame i pita:
- Evo ima 98 g, je li to u redu?
- Ne, ne ja sam tražio 100 g i dajte mi 100g!
Žena stavi natrag jedan komad:
- 103 grama, jel to ok?
Tip:
- Molim vas, 100 g sam želio...
Prodavačica (izravno ga gledajući):
- Gospodine, možete li me molim vas, uhvatiti za sise!
Čovjek malo zbunjeno:
- Pa čemu to?
Prodavačica zagalami:
- UHVATITE ME ZA SISE!!
Čovjek u nevjerici:
- Ali zašto?
- E pa kad me jebu, volim da me i za sise drže!

Otisla zena na jedan tretman u salon za uljepsavanje..kad je bila gotova muz koji ju je vani cekao vidi ju i kaze: "A hebiga! bar si probala!"

Sta je prava recesija : kad dodjes u kineski ducan...prodavac te pita: Izvolite! a ti kazes: Ma samo gledam!

Kako je plavusi najlakse razbiti nos!? stavit joj k...c ispod staklenog stola!

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
'Hej, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
'Odlicno sam!'
...
Uslijedilo je slijedece pitanje:
'Sta radis?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
'Mogu li doci k tebi?'

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh kako rece:
'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja.

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na
poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako
bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dječak:
- Mračno je ovdje
Muškarac:
- Da, mračno je.
Dječak:
- Imam nogometnu loptu.
Muškarac:
- To je lijepo.
Dječak:
- Želiš li je kupiti?
Muškarac:
- Ne, hvala.
Dječak:
- Moj tata je vani.
Muškarac:
- OK, koliko?
Dječak:
- 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana ponovo dolazi ljubavnik kući dok joj je suprug na
poslu.
Njen devetogodišnji sin ponovo se sakrije u ormar kako bi ih i dalje
promatrao.
Suprug ponovo, nenadano dolazi kući.
Ona ponovo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dječak:
- Mračno je ovdje.

Muškarac:
- Da, mračno je.
Dječak:
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo,

Muškarac upita:
-Koliko?
Dječak:
- 750 EUR
Muškarac uzdahne:
- U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.

Otac upita:
- Za koliko si ih prodao?
Dječak:
- Za 1.000 EUR
Otac:
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je
puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se
ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak:
- Mračno je ovdje.

Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.

hahahahaa

Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće!!!!
Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku!!!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!!!!

Sudar
Hercegovac se vozio iz Mostara prema Imotskom, a Imoćanin iz Imotskog prema Mostaru ...
I negdje na pola puta - sudar! Auti odletili niz padinu i izvrtili se par puta.
Izlazi Hercegovac iz potpuno skršenog auta, provjerava kako je i zaključi da mu nije ništa.
Izlazi Imoćanin iz isto tako skršenog auta, krene provjeravat kako je i zaključi da ni njemu nije ništa.
Onako,sav sretan,govori Imoćanin Hercegovcu: "E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!"
Hercegovac uzme bocu,nagne i onako od šoka popije odma pola litre.
Potom pruži Imoćaninu bocu, a on će na to :"Neka, neka, ja ću pričekati da dođe policija" ......

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata izlije tanjur juhe u krilo, pa otrči u kupaonu. Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, jebat će ga babo!