VICEVI

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/308079_10200138323794523_1205361994_n.jpg

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/531517_10200123157895385_1423648874_n.jpg

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/644217_4987804926593_116107656_n.jpg

Evo za sve one sveze ozenjene,a i one starije.

Poštovana tehnička podrško,



Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0
i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za
knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile
savršeno pod verzijom Dečko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao sto su
Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao
sto su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6
jednostavno sruše cijeli sistem.
Probala sam situaciju očistiti programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na
žalost nisam ništa postigla.

Očajna !



Draga Očajna,



Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0
je operativni sistem. Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA
SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebala
aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu
tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne
pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1..0 sistem.
U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može
naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera,
osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0 .
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje, jer može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom
5.8 ili čak Advokatom 9..8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može
doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva
instalaciju Suprug 2.0.

FATA I MERIMA IŠLE NA ISPIT U JAVNU KUĆU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROŠLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUŠILA NA USMENOM !" 

zlatko1 je napisao/la:Evo za sve one sveze ozenjene,a i one starije.

Poštovana tehnička podrško,



Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0
i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za
knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile
savršeno pod verzijom Dečko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao sto su
Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao
sto su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6
jednostavno sruše cijeli sistem.
Probala sam situaciju očistiti programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na
žalost nisam ništa postigla.

Očajna !



Draga Očajna,



Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0
je operativni sistem. Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA
SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebala
aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu
tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne
pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1..0 sistem.
U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može
naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera,
osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0 .
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje, jer može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom
5.8 ili čak Advokatom 9..8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može
doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva
instalaciju Suprug 2.0.

dooooooooobar..

jedan tužno- tragikomićno- istinit;

Mislim da bi trebali pokrenuti akciju skupljanja novaca i platit tečaj engleskog jezika našim saborskim zastupnicima,mislim da to tak više ne može ići ,i nije istina da nam taje što su to oni točno isregovarali oko poglavlja ulaska u EU oni nam samo ne zaju to prevesti

@oetzi,,,, evo kak ti šinjora ingrid zahvaljuje;

Ako mislite da su oni glupi,zamislite se nad sobom jer smo im mi dali priliku da rade budale iz sebe i nas u Briselu...tenk ju veri mac.

Mujo kupio računalo, spojio ga na internet i surfao jedno mjesec dana. Prvo se navukao na porniće, no kad ih je sve pregledao postalo mu dosadno, i po Hasinom savjetu počne igrati poker online.

Nakon jedno dva mjeseca sretne ga Haso u kafani i upita:

- Mujo, priča se po čaršiji da si se navukao na poker ... Šta ti kaže Fata na to?

Mujo odgovori:

- A, priča stalno da će me ostaviti ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa što ćeš napraviti?

Mujo odmahne glavom:

- Ništa, siguran sam da blefira!

Fratt je napisao/la:Ako mislite da su oni glupi,zamislite se nad sobom jer smo im mi dali priliku da rade budale iz sebe i nas u Briselu...tenk ju veri mac.

like!

Pita ravnatelj splitskog HNK gradonačelnika Željka Keruma:

- Hoće bit novca za Malu Floramye?

Kerum će:

- Bit će, bit bogati uviik ima za takve stvari, a šta je maloj???

Šta ima u kazalištu?” pita ga gradonačelnik.

“Imam ‘Tri sestre’”, kaže intendant.

“Tri sestre?!” zaprepasti se Kerum.

“E”, reče Mucalo nedužno.

“Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo.”

“Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova.”

“Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?”

“Čehova. Antun Pavlovič Čehov.”

“Pa koji ti je to?” “Jedan pisac. Važan je.”

“Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni.”

“Ali...”

“Ništa, Duško, završili smo”, neumoljiv je gradonačelnik.

“Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade.”

Stoji Wesley Snipes na zadarskom autobusnom kolodvoru i dolazi starac do njega pa pogleda prema Velebitu i reče: “Biće sniga!”.
Wesley ga opali šakom: “Who ya callin a bitch ass nigga?”

Što je ovo:

TU TI TU RUM TUTUTU!

...

Ingrid u Briselu naručuje 2 čaja u sobu 222...

Kako je Mujo zaradio masnicu na oku u slastičarnici na Manhattan-u...?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Zamolio je djevojku za pultom:

- aj wont tufahiju...

*SMACK*

Vozi šofer G.W.Busha kroz selo i pregazi on slučajno kokoš. Stane vozač izađu iz auta, gledaju pregaženu kokoš pa veli Bush: Ništa ti ne brini ja ću obavijestiti seljaka o nesretnom incidentu, razumijet će on, ipak sam ja pretsjednik.
Prođu dvije tri minute kad dotrči Bush sav poderan sa šljivom na oku upada u auto i prodere se: Vozi brže odavde.
Vozač starta i nakon 20ak metra na cestu dotrči svinja pa ju pregazi. Bush sav u strahu veli vozaću: E ovaj put ti ideš!
Ode on pa se vrati za pola sata vidno pripit sa osmjehom od uha do uha.
Pa dobro gdje si do sad, šta si im rekao? upita ga iznenađeni Bush.
Ja sam vozač G.W Busha i da, svinja je mrtva.

Susjed mi jutros zakucao na vrata u 02:30, možete li zamisliti? U 02:30 ujutro!
- Sva sreća pa sam još uvek bio budan, svirao sam bubnjeve…

Dođe Mate kod doktora:
- Dotore uila me zmija!
- Gdje te ugrizla?
- Ma tute iza kuće
- Ma ne to, nego za što te ugrizla?
- Nemam pojma - iz čista mira!!!

kad žena zatrudni,kruh zagori,zub zaboli...razlog je isti...nije izvađen na vrijeme )

A danas kad nekom kažeš da je ped.. udari te tašnicom!!

Šeta Mujo i ugleda čovjeka koji prodaje naočare.
Prodavač mu kaže:
- "Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?"
Mujo:
- "Daj da vidim kakve su!"
Prodavač mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
- "Uzimam!"
Ide Mujo kući i smije se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- "Fato, vidi šta sam kupio!?"
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosedu – goli.
Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
- "Ih, je*em ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!"

Pitanje u Modroj lasti iz 1974. godine:



"Dragi Lastane, kad prolazim pored ovaca, seksualno se uzbudim, jel'
to normalno?

Darko M.(11) Gospić



Lastanov odgovor: "To je isto toliko normalno koliko bi bilo normalno
da ti postaneš ministar zdravstva."

Mujo + zlatna ribica od dvije želje (recesija):
Mujo: Hasi nek' crkne krava!
Ribica: Done.
Mujo: I moja krava nek' crkne!
Ribica: ?
Mujo: Neće se onaj pakšu od mene grebat' mlijeko.

Tumačenje snova....


sjedimo Ivo i ja, gledamo Rajka Mirzu na NatGeo...

pita on mene: "Jel ti kad sanjaš govna?"
odgovaram: "Ne, tebe nikad nisam sanjao..."

Ništa nisam skužio......koji je od vas dvojice NateGo Rajka Mirzu???

ha, a evo i od mene jedan

bjezi mujo od policije i uskoci u potok.oniga pronadju a on kaze:
-pustite me,ispunicu vam 3 zelje!

Ovaj nedavno pročitah:


Pita ginekolog gospođu zašto je još nevina, iako je već u trećem braku?!
Kaže ona:
„Pa vidite, prvi muž je bio isključivo za platonsku ljubav, drugi muž je preferirao samo francuske poljupce, a treći je bio SDP-ovac.“
„Pa u čemu je problem s njim?“ – zbuni se ginekolog.
„On se, moj doktore, već drugu godinu čudi kakvo je stanje zatekao!“

Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa
stoji napolju.
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas kada
odlazim u penziju, baš je dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta
će biti ako se nešto desi?
- Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer
se gorko kaje, Jer Papa prelazi 150 na sat.
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa
počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga,
pozdravlja i vraća se svome motorciklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Zastupnik?
- Važniji.
- Predsjednik vlade?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!