VICEVI

Došao NJemac kod Muje i zapričali se oni nešto o tehnologiji...Kaze njemac vidis ti kakwa je naša tehnologija das mi komad zeljeza a ja ti napravim brood...pogleda ga mujo i rece mu, a ti men daš ženu i jati napravim posadu eto ti naše tehnologije

Svašta se može rec za pedofile al bar kraj škola polako voze.

hahah

Suljo:
- Mujo, gdje si bio sinoć?
- Ma vodili me na neki balet.
- Što ti je bolan to?
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

hahaha.
dobar, dobar. :DD

A kako je ministrant spasija zivot biskupu?
Napipa mu je kvrzicu na testisu.

Evo još par (meni) dobrih:

Pita Haso Muju:
- Što bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
- Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo - A što bi ti radio?
- Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso.



Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.

Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!



Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema. Uglavnom, otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:

Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili, a u stanu smrdi na govno.

K O M P I L A C I J A

Smijesne price-pouke


1. Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi 
fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan 
gomilom govana, poce da se koprca, pokusavajuci da izade. U tom naide 
macka, izvadi ga i ... pojede. 

1. POUKA: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi. 
2. POUKA: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do kolena. 
3. POUKA: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi. 

Visi jabuka na grani, zrela, socna, pupasta, crvena. Gleda je crv: 

- Tako bi joj rado us'o! 
Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva: 
Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem. Bolje malo on prvo 
da gricne one jabuke, da se malo podgoji, sto da mi bude 
jedan zalogaj kad moze da mi bude ceo obrok? 
Vrapca gleda macka: 
- Ih,kakav je zgoljav, bolje da sacekam da pojede crva, da se 
malo podgoji, pa cu onda da ga capim ! 
U tom razmisljanju macka se okliznu i pade u potok. 

POUKA: Sto je duza predigra to je MACA vlaznija!!! 

2. Zec upadne u potok. Voda ga nosi, 'oce da se udavi. Ugleda lisicu: 

Z: Lijo, pomagaj! 
L: Sto da ti pomognem, ti si zec a ja sam lisica? 
Z: Pogledaj kol'ku repinu imas, zabaci ga u potok da se ufatim 
i spasem. Oduzicu ti se !!!" 

Lisica zabaci rep, zec se uhvati i spase, bog-zna-kako zahvalan. Ne 
prodje dugo, padne lisica u potok. Ugleda zeca: 

L: Zeko, zeko, jel' se secas kako sam te izvukla, ajd' sad ti 
meni pomagaj !!! 
Z: 'Ocu, kako da necu !!! Zabaci svoj repic u potok,ali ovaj 
kratak, klizi lisici iz sapa, ne moze da ga uhvati, hoce da 
se udavi. Vidi zec nema pomoci, ode do svog kadilaka 
nedaleko parkiranog, uze sajlu, baci je u potok i spase lisicu. 

POUKA: Nije vazno koliki ti je nego kakav auto vozis!!! 

3. Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele 
da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i 
zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise 
po repu i otseku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge 
strane sa odsecenim delom repa. Treca, videvsi kako su prosle prve 
dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj 
rep, padne i tockovi joj odseku glavu. 

POUKA: Kad macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu. 

4. Bogu je prvo bilo dosadno, pa je stvorio coveka. Potom je coveku bilo 
dosadno, pa je on dosadjivao Bogu, pa mu je Bog stvorio zenu. Potom je 
zena dosadjivala coveku, pa je covek dosadjivao Bogu... 

POUKA: Kada vam je dosadno otvarajte pasijans. 

5. Isle dve ruze pustinjom ,tek ce jedna od njih drugoj: 

R1: Molim te daj mi malo vode. 
R2: Ma voljno si. 
Proslo par dana ,a ona ista ce: 
R1: Molim te,molim te,daj mi!! 
R2: Rekla sam ti da si voljno! 
Ubrzo prva ruza uvene. 
Nije proslo ni nedelju dana, a za prvom uvene i druga ruza. 

POUKA: Dala, ne dala; uvenuces!


6. Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita 
gde da nadje devojku. Cale mu kaze: 
- Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi 
na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. 
- A kako da prepoznam takvu? 
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja 
nastavi dalje, ta je postena. 
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao 
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom. 

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo! 

7. Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona 
strugne na drvo, kad ono, vuk kaze: 
- Crvenkapo, sidji, necu ti nista! 
- Ma daj, ne truni. Mislis da nisam citala pricu. Ja sidjem, 
ti me pojedes. 
- Sta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadzic. Sidji slobodno. 
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadzic. Ide ona dalje, kad 
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo: 
- Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. U njoj nema lava. 
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude. 
- Ma sta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj. 
Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je! 

POUKA: Rusima ne treba verovati! 

8. Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad 
hleba. Vestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca 
pocne da razmislja: 
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana 
u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da 
cutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Tako. 
Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu, ugledavsi Gavrana 
sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. 
L: Dobar dan, Gavrane ! 
G: (on cuti) 
L: Dobar dan, Gavrane ! 
G: (on cuti) 
L: Gavrane, direktor ti jebe zenu ! 
G: STAAAA ! 
- ode hleb - 

POUKA: Cuti kada ti direktor jebe zenu, jer ces ostati bez hleba.


Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom. 
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. 
Drvoseca odgovori: "Nije." 
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom. 
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. 
Drvoseca ponovo rece: "Nije." 
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom. 
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. 
Drvoseca odgovori: "Da." 

Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci. 

Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place. 
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!" 
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez. 
"Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog. 
"Da!" - rece drvoseca. 
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!" 
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!" 



LEKCIJE 

Dakle, prolazimo kroz vrijeme velikih promjena.... 
Slijede 3 lekcije koje ce vam pomoci da prezivite promjene... 

1. LEKCIJA 
Vrana sjedi na grani, ne radeci nista cijeli dan. 
Maleni zec ugleda vranu, i upita je: ”Mogu li i ja, poput tebe, samo sjediti i ne raditi nista cijeli dan?” 
Vrana odgovori: ”Naravno, zasto ne.” 
I tako, zec sjedne na tlo, ispod vrane, i zapocne s odmaranjem. 
Odjednom, pojavi se lisica skoci na zeca i pojede ga. 

Poenta ove lekcije je: 
Da bi samo sjedio, ne radeci nista moras “sjediti” vrlo, vrlo visoko. 

2. LEKCIJA 
Razgovara puran s bikom: 
”Volio bih da se mogu popeti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije.” 
”Pa, zasto ne gricnes malo mojeg izmeta?" odgovori mu bik. “On je vrlo bogat hranjivim sastojcima” 
I tako, puran kljucne s hrpe izmeta, te odmah osjeti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu. 
Sljedeci dan, ponovi isto, i vec uspije dohvatiti drugu granu. 
Naposljetku, nakon dvije nedelje, uspe puran ponosno sjesti na vrh drveta, no, ubrzo naidje farmer, i upuca purana, te ovaj “odleti” s vrha drveta. 

Poenta ove lekcije je: 
“Bullshit” (sranje) moze te dovesti na vrh, ali te tamo ne moze i zadrzati. 

3. LEKCIJA 
Mala pticica leti na jug, jer stize zima. No, hladnoca je bila tako jaka, da se pticica smrzne i padne na zemlju, na veliko polje. 
Dok je tako lezala, naidje krava i posere se na pticicu. 
Pokrivena izmetom, smrznuta pticica osjeti kako joj je najednom postalo toplo. Pod hrpom izmeta pticica se pocela “otapati”!! Lezeci u toplini, uskoro pticica zapocne pjevusiti od srece. 
Macka koja je prolazila, zacuje pticji pjev, i odluci istraziti o cemu se radi. Sljedeci zvuk, macka otkrije pticu ispod izmeta, brzo je iskopa i pojede!!! 

Poenta ove lekcije je visestruka: 
1) Nije svako, ko te “pokaka” tvoj neprijatelj. 
2) Nije svako, ko te “izvuce iz govana” tvoj prijatelj. 
3) I, kada si stvarno “u dubokim govnima”, drzi svoja usta zatvorena!!


Pismo jedne studentkinje 

Dragi roditelji! 
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obeæavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki! 

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno 
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala. 
Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako. 
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce 
postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci... 
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas, 
vasa cerka


Ovo je prvo lancano pismo koje je zaista dobro! 

Ovo pismo je produkt dosade a sluzi da muskarcu poboljsa sexualni zivot. 
U inat ostalim ponudama i slicnim pismima, ovo ne zahteva slanje para, a dobitak je siguran. Dovoljno je da posaljete ovo pismo devetorici svojih dobrih drugara. Onda osamutite vasu devojku / suprugu, stavite je u kartonsku kutiju (ne zaboravite otvore za vazduh) i posaljite je prvom drugaru na listi. Vrlo brzo, kada vase ime bude prvo na listi, na Vasu adresu ce stici 823,542 zena/devojaka. Statisticki gledano u toj grupi ce biti: 

-Najmanje 0.5 miss sveta 
-3 top modela 
-463 divlje nimfomanke 
-3243 do jaja dobre nimfomanke 
-20198 zena koje dozivljaju vise orgazama odjednom 
-40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom drugaricom 

Sve u svemu, dobijate 64,294 zena koje su napaljenije, bolje gradjene, zeljnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono sto je najbolje, igra garantuje da necete nazad dobiti ono sto ste vi poslali. 

NEMOJ DA PREKINES OVAJ MAGICAN KRUG 
Jedan covek je poslao ovaj mail na 5 adresa umesto 9, i dobio je nazad zenu koju je poslao, a ona je imala jos jace glavobolje i postala je najgora na svetu, sa svim sranjima koja po ceo dan trabunja i sa onim "ti mene ne volis" izrazom na licu. Ta zena vise nikada nije obukla tange i naprasno se ugojila. On je postao impotentan. 
Istog dana, drugi covek, koji je bio 6 mesta iznad mene vec je dobio 837 zena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti. Ispred njegove kuce, nalazi se jos 452 kartonska paketa sa rupama za vazduh. 

MORAS VEROVATI OVOM PISMU 
Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni zivot krene u smeru u kojem ti zelis. Bez trosenje para u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora, mazenja, bez objasnjavanja, samo je otvoris i kresnes. 
Bez dvoumljenja, posalji ovo pismo devetorici tvojih drugara. 

P.S. Ako nemas devojku, mozes da posaljes usisivac. 
P.P.S Ovo pismo mozes da posaljes i zenskoj osobi, da se pripremi za sjajnu avanturu koja je ceka.


Muz i zena su odlucili da odu zajedno na izlet preko vikenda .Muz je spakovao svoj pribor za pecanje,a zena koja je strastveno voljela da cita pa spakova nekoliko knjiga.Odose na obalu nekog jezera gdje iznajmise kucicu i camac s namjerom da tu provedu citav vikend. 
Drugog dana njihovog izleta muz ne bjese jos nista upecao pa se,vrativsi se sa jezera,mrzovoljan vrzmao po kuci dajuci nervozne komentare.Da bi izbjegla da ga slusa,zena uze knjigu u ruku,sjede u camac i zaplovi na sredinu jezera da u miru provede ostatak dana citajuci.Poslije nekog vremena,njen mir narusi brujanje motora patrolnog camca koji joj se primicao.Patrolni camac se zaustavi uz bok njenog i iz njega joj doviknu mjesni serif: 
-"Dobar dan gospodjo.Jel' znate da je u ovo doba godine ribolov zabranjen?" 
-"Nemam pojma"-odgovori ona-"i ne bavim se pecanjem.Ovdje sam samo da u miru citam knjigu." 
Serif joj rece: 
-"Bojim se da cu ipak morati da vam napisem kaznu."' 
-"Sta?!!Ali ja uopste ne umijem da pecam." 
-"Imali ste priliku i propisnu opremu,tako da vam nazalost ipak moram napisati kaznu." 
Zena vec ljuta rece: 
-"U redu,a ja cu vas da tuzim za silovanje." 
-"Sta???!!!"-zabezeknu se serif-"Nijesam vas ni pipnuo!" 
-"Imali ste i priliku i propisnu opremu,tako da nazalost nemam izbora..." 


Naravoucenije: 
Nikad se ne raspravljaj sa zenom koja cita knjige.


Zena vozi putem... 

Muskarac vozi putem u suprotnom smeru... 

Kada se susretnu, zena spusti prozor i vikne: 
-KONJ! 
Muskarac odmah spusta prozor i odgovara: 
-VESTICE! 

Nastave dalje svako svojim putem, a muskarac, smejuci se sto je onako odgovorio zeni, udje u prvu krivinu i: 

Udari pravo u crknutog konja koji je ležao na drumu... 



Pouka price: Muskarci nikad ne razumeju sta im žene govore.


FILOZOFIJA MOGA ŽIVOTA 


Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem precnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Složili su se da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa šljunkom i njega sipa u teglu. Teglu je malo protresao i naravno, šljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedu kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna. Uz smeh su se složili da jeste. Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu. Naravno, pesak je popunio sve ostale šupljine. "A sada" - kaže profesor, "hocu da zamislite da je ovo vaš život!" "Kamenje predstavlja vašu porodicu, partnera, vaše zdravlje, decu, prijatelje - sve ono što bi vaš život cinilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo". "Šljunak su sve druge stvari koje su važne kao što je posao, kuca, auto. Pesak je sve ostalo. Sitnice. Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i šljunak nece ostati mesta. Isto važi u životu. Ako sve vreme trošite na nevažne stvari, necete imati prostora za ono što vam je važno. Obratite pažnju na ono što je kljucno za vašu srecu. Igrajte se sa decom. Nadite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Družite se sa prijateljima. Uvek ce biti vremena za posao, spremanje kuce, popravak auta... Pobrinite se prvo za kamenje, za ono što je zaista važno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!" A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti složili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale šupljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna. 

Naravoucenije: Koliko god da vam je život ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!!


- Vraæajuæi se kuæi, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam. 

- Drugi auto je udario u moj, ne dajuæi nikakvo upozorenje o svojim namjerama. 

- Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega. 

- Sudario sam se s parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. 

- Kamion je prošao kroz moju šofer-šajbu, pravo u lice moje žene. 

- Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto. 

- Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego što sam ga lupio. 

- Poèeo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa. 

- Pokušavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu. 

- Èetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreæu. 

- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakoèim na vrijeme i izbjegnem nesreæu. 

- Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pješaka. 

- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola. 

- Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moja kola, i nestao. 

- Rekao sam policiji da nisam povrijeðen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje. 

- Bio sam ubijeðen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario. 

- Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio. 

- Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila. 

- Neposredan uzrok nesreæe je bio mali èovjek u malim kolima, ali s velikim ustima. 

- Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku našao neki pas lutalica. 

- Bandera mi se brzo približavala. Pokušao sam da skrenem s njene putanje, kad me je udarila.


U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no sto mi ista kazes zelim
napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterija"
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego sto pocnes pricati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Da li si potpuno siguran da je to sto mi zelis
reci istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran da li je to istina ili
nije.
Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Da li je to, sto zelis
reci o mom prijatelju, nesto dobro?

- Ne, naprotiv...

- Dakle - nastavi Sokrat - zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi cak ni
siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos
jedan kriterij, kriterij Koristi. Da li ce to, sto mi zelis reci o mom
prijatelju, biti meni korisno?

- Ne, ne bas.

- Pa - opet ce Sokrat - ako to sto mi zelis reci nije istina, nije dobro,
i nije korisno, zasto bi mi uopce rekao?


Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba stare
Grcke
(To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa zenom)


Avion nad Bagdadom

Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing): "Zovemo kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."

Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta): "Ovdje kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."

Boeing: "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."

Kontrola leta: "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."

Boeing: "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."

Kontrola leta: "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."

Boeing: "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."

Kontrola leta: "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim ..."



Tri su zene igrale golf jednog sunèanog nedjeljnog prepodneva. 
Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. 
Ode je potraziti i umesto loptice pronaðe zabu uhvaæenu u zamku. 

"Oslobodi me", reèe zaba, "i ispuniæu ti 3 zelje". 

Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sto ova kaze; 
"Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz 
æe dobiti 10 puta toliko." 

"Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila 
je da postane najlepsa zena na svetu. 
"Ali jesi li ti svesna", upozori je zaba, "da æe tvoj muz postati 
daleko najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve æe ga zene 
proganjati". 
"Nema problema. Pa ja æu biti najlepsa zena na svetu i on æe videti 
samo mene." 

I tako zena postade najlepsa na svetu. Nakon toga pozeli postati 
najbogatija. 

"Ali to æe uèiniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe". "To mi uopste 
ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo je i moje. 

I tako zena postade najbogatija na svetu. 

"A sto je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba. "Zelim dobiti 
LAGANI srèani udar!" 

Pouka prièice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima! 



NAPOMENA: Ako si zensko ne èitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i oseæaj se superiorno 

Ako si muskarac čitaj ovo ispod stranice... 


Èovek je imao deset puta LAKSI srèani udar! 


Pouka prièice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne. 
Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. 


P.S. Ako si zensko i jos èitas ovo je dokaz da zene NIKAD NE 
SLUSAJU!!!

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih....zarazit ćeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene,ja mamu....
a ti znaš mamu!...Pomreće nam pola komšiluka!

Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!

kako je ministrant spasio život biskupu?
...otkrio mu je kvržicu na testisu.

Došla plavuša kod liječnika pa mu veli:
- doktore, mislim da imam vaginu pektoris!
Doktor počne raskopčavati hlaće:
- morat ću vam ugraditi penis mejker!

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u
kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

U avionu Montenegro Airlines-a javlja se pilot putnicima preko razglasa: "Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."

Kad je završio s pričom, ustaje, a kopilot ga pita gde će. Pilot reče: "Idem popiti kafu pa ću povaliti onu sisatu stjuardesu."

Međutim, mikrofon je ostao uključen tako da su svi u putničkoj kabini čuli šta je pilot rekao.

Dotična stjuardesa je to isto čula i potrčala s drugog kraja aviona da kaže pilotu da isključi mikrofon, da je ne sramoti. Kad je potrčala jedan od putnika joj podmetne nogu:

"Đe ćeš ku**etino, pusti čo’eka prvo kafu da popije!"

Sarajevo:

Sinoć prolazim kroz grad i na jednom bijelom BMW X6 primjetim zakvačen papirić:"Javi se. Selma" i broj telefona i poljubac od ruža. Ja razmišljam - kakva romantika i prebacim papirić na Golfa 2 koji je bio iza.

Pozdrav za Selmu.

Bio neki stari djed negdje u BiH i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan i nije ga ispuštao iz ruku, čak je i svojima rekao da ga obavezno ukopaju sa njim kad umre.

I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je djed imao i 2 nestašna unuka, koji su izvadili SIM karticu prije nego su ga pokopali.

I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na akšam u džamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.

Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".
Frajer se zblanuo, šokirao, ušo' u cipelama u džamiju, i sav izbezumljen pravo kod hodže.
Nije mogo sebi doći 7 dana.

Baš u to vrijeme umre i komšija Ferid..
Kad sad stiže SMS od pokojnog djeda: "Reci Feridu da mi ponese punjač"

kako se zvala krava nikole tesle?

žarulja..

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše. Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo do svoga bazena.
Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora. Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura…
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu. Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se bazen. Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i zadaviti…
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
Ma, jebo milijun eura – kaže Mujo na rubu snaga – šta će mi te pare…
Pa, Mujo, kako da ti se odužim – pita zaprepašteni Todorić.
Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen.

Dođe Mujo kući uvečer pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu haljinu.
• Tko si ti? – upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel’ to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji… Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
• Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovdje?
• Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htjeo da snese i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…

Kako se zove bosanka nimfomanka?

-Nebira

Sine moras znati.Neki ljudi piju od tuge,neki od srece,a ja od jutros.

Kaže Mujo Hasi;
Haso, eno ti se Fata ševi u parku sa Suljom! Šta me briga, pa nije moj park - odgovori Haso:)

Recept: Bakalar na lički
Priprema:
Na dvorištu postavimo veliki kotao u koji redom nižemo sastojke:
- red kiselog kupusa, pa red suhog svinjskog mesa i tako naizmjenično do vrha.
- kad je kotao pun, vatru naložimo s bakalarom i kuhamo dok meso i kupus ne omekšaju.
Recept je vrlo jednostavan jer bakalar ne treba prethodno  kvasiti u vodi.
Izuzetno ukusno jelo koje će zavoljeti i oni koji inače ne vole ribu.

(Stari recept koji se u Goxxonovoj obitelji prenosi s koljena na koljeno).

Kako bih impresionirao curu rekao sam joj da imam bogatog strica. Više mi nije cura, već strina.

Krene lovac u lov i prvi put izvede novog psa.
Kako ispali prvi metak tako pas šmugne u grmlje prestrašen…
dok lovac izvlači psa nailazi mali cigo i pita ga:
- Što to radiš u grmlju?????
A lovac će:
- Izvlačim psa boji se pucnja…
Kaže cigo:
- Daj ga meni ja idem po svadbama i tamo se stalno puca, pa ću ga vratiti za tri dana.
I lovac pristane. Vraća se cigo nakon tri dana dovodi psa i lovac izlazi u lov………opali jedan metak, a pas skoči na zadnje noge i počne pjevati: Danas majko ženiš svoga sina ženiš svoga sinaaaaaaaaaa…

Direktor i sekretarica se seksaju.
Direktore, je li ušao ?
Naravno,odavno.
AJME, KOLIKI JE !

U jednom selu na Kavkazu bilo je puno stogodišnjaka i to je zainteresiralo znanstvenike da istraže koja je tajna njihove dugovječnosti. Kad su stigli u to zabito selo u planini susreli su jednog vitalnog starčeka koji je upravo čuvao koze na ispaši.
- koliko vam je godina?
- 106 sam navršio prije mjesec dana, odgovori djedica.
- pa, ispričajte nam malo kako živite, što jedete....
- ništa posebno, u selu mirno živimo, jedemo uglavnom sir, kefir, palentu,  ponekad malo mesa, popijemo si koju votkicu,  i tako to....
- ovdje vidimo nema nikakvog prometa, nema industrije, nema birtije, nemate struje, nemate televizije, nema stresa, čini se da vam je ovdje pomalo dosadno.....pa, imate li barem kakve zabave, razonode, ima li kakvih veselih zgoda?
- paaa, zamisli se starac, zna bit i zanimljivih događaja. Eto tako jednom prilikom je bilo veselo!
Od jednog iz sela izgubila se koza pa smo ju svi  zajedno  tražili i tražili skoro cijeli dan. Eh, kad smo ju napokon pred mrak pronašli alaj smo bili sretni! To smo naravno proslavili na tradicionalan način; zavezali smo ju za ono drvo usred sela i lijepo se svi izredali na njoj! Eto to je bilo stvarno veselo!
- Hm, zanimljivo! Aaa jel bude i kakvih tužnih događaja koji su vam ostali u lošem sijećanju?
- Starac se zamisli pa reče: - uh, sjećam se jednog tužnog događaja kad sam se ja izgubio, pa su me pronašli!

Došao novi general u postrojbu legije stranaca u jednu afričku zemlju. Da bi se što bolje upoznao sa stanjem u vojnoj bazi krenuo je u obilazak sa svojim podređenim. Obilazili su redom sve objekte. Sve je bilo prilično uredu s obzirom da je baza u pustinji i da su teški životni uvjeti vojnika. Zapela mu za oko jedna mazga privezana uz stup usred baze.
- Šta je ovo, zašto je ova mazga privezana uz stup ovdje? – zapita general.
- Paaa, znate kako je gosp. Generale, teško se ovdje živi, odvojeni smo od žena, nije nam lako pa eto ova mazga služi vojnicima znate za razonodu. – odgovori mu vojnik.
- Aaa tako, pa dobro, razumijem nije vam lako. No dobro, neka mazga ostane tu gdje je samo malo uredite to mjesto, napravite malu kolibu za nju da nije na suncu, stavite joj vodu i hranu, tako da to sve malo bolje izgleda. – doda general i nastavi obilazak.
Prolazili su dani i tjedni, pa je i generalu već malo dodijao samotnjački život i sjeti se on mazge! Pozove svog posilnog i krenu do mazge.
- Ti malo pripazi tu vani dok se ja malo zabavljam. – reče general vojniku.
Nakon gotovo pola sata izlazi general iz kolibe pa će važno vojniku.
-Jesi vidio kako to generali rade, pola sata, ha!? Sigurno je vama vojnicima dosta 5 minuta?
- Ne znam generale koliko vojnicima za to treba, jer kad se požele žena uzjašu na mazgu i odu u najbliže mjesto u bordel!

Šta vikne puž kad skoči na kornjaču?
Zumzumzuuuummm...!!

Šta ima leteći zec na leđima?
Orla.

Kako se glasa vrabac od 15 kg?
Mic-mic-miiic!!