VICEVI

SelinaKyle69

dobaaar

Oglas u novinama:-traži se netko vidovit,znate i sami na koji broj



Pita inspekcija radnike u jednoj firmi:
-koliko ljudi radi ovdje?
-sa šefom-deset.
-a bez šefa?
-bez šefa-nitko!



Što su pomiješani osjećaji?
-Kad se punica slupa u novom BMW-u...

Amerikanac: -križali smo kravu i pčelu
-sad kod nas teče med i mlijeko

Švabo: -križali smo svinju i stonogu
-sad dobijemo sto šunki

Bosanac: -križali smo krijesnicu i stidnu uš
-sad Sarajevo svijetli k'o LasVegas

Jedan survival:

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

Penju se Mujo i Haso po planini i Mujo na 100 m počne: "Ša....Šaa..."

Haso ga prekine: "Šuti!" Na 500 Mujo će opet: "Šaaa... Ša.." Haso ga opet prekine:"Šuti! Reć' ćeš mi kad stignemo na vrh." Stignu oni na vrh i Mujo kaže:"Šaator smo zabooravili." Haso puhne i oni počnu silaziti. Na 500 metara ide Mujo: "Ša... Šaaa..." Haso opet: "DAJ KONJU JEDAN ZAVEŽI, BOGATI,I RECI MI KAD SIĐEMO DOLE!!1"

Mujo zašuti. stignu oni dole i Mujo kaže:

"Šaa... Ššššaaaaa... Šalio sam se!


hahahahahhah xD

nije vic ali zanimljivo pa pogledajte


BAUŠTELCI U AUTU? - DA ILI NE
Mi bauštelci jedni druge nanjušimo ka što onaj pas tartufar nanjuši tartuf…ka što Sanader nanjuši proviziju za dobro namješten posao…ka što Vesna Pusić nanjuši oporbenu fotelju…ka što tuljan nanjuši pingvina. Dakle…jednostavno znaš da se radi o bauštelcima. Ono što mi se u zadnje vrijeme razvilo u mozgu, je – „centar za prepoznavanje bauštelaca po autu“. Nekoliko je načina da i sami počnete razvijati taj centar u mozgu koji se nalazi gore lijevo, dva prsta desno, cenat dolje…odma kraj „centra za seks“…ako ga ne prakticirate (seks jel) onda smatrajte taj centar zakržljalim i preuzima ga prethodno navedeni centar.
Dakle krenimo
1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke pizdarije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.

2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.

3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek zajebao. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.
4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.
5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj razjebanoj opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.
6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.
7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.


preuzeto s http://krule.blog.hr/

Ovako se odavno nisam ismijao

ante5555

nije vic,ali mi je prekomična slika

https://2img.net/r/ihimg/photo/my-images/192/31324426626551722601432.jpg/

Što je bilo kad je Chuck Norris došao u Split?

Lara više nije imala izbora...

jeste culi da je Chuck Norris jucer umro?

al bez brige...danas mu je vec bolje

jedan tragični,zašto su se svi Hrvati spasili sa kruzera Costa Concordia,pa zato jer već pet godina zaredom gledaju Titanic,pa su znali gdje treba biti da se spase

Prigodni...

fabrizio







rossi









biaggi









schettino

Mujo i Haso razgovaraju.
-Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran
, jedeš besplatno,
piješ besplatno,
a za seksanje
još dobiješ 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rek`o?
-?
-?
-?
-Moja Fata.

Svjetsko prvenstvo u hebanju koje se održava u Bosni!
FINALE:
Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju uređeni redovi stolica i klupa.

Komentator najavljuje tri finalista:
- "I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u hebanju. Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!"

Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice pohebati najviše ljudi.
I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma, dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće, Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti, dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja, drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK, EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

hahahahahaha mije

neznam di bi stavio nego drugdje nego tu

[img][/img]

ovo nije smjesno..ovo je za plakati!!

ja ne kuzim sliku gore

što se smiješ kad ne kužiš? :bog:

25.10.1997. litra benzina je bila 3,98 kn...

nije uzea naocale

eeeeeeeeee,tad je moj predsjednik bio živ!

francek

Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Da je barem danas tako

aaaa....tek sam sada vidio datum...a jbga...mlad sam ima vremena

treba sada slikati racun sa cijenom od 10kn/l pa za 10 godina se smijati kako su bile jeftine cijene nekada

Tragedija.

vozite se na plin
ja sam i onda kada je benzin bio 3, 85 ugradio plin! tisuću eura, pa koji ti je?a plin je bio 2.o5
Robi koji ti je pa kupi dizela!
koliko je dizel danas ,a koliko je plin?
PS objasnim da je to dugoročno ulaganje! :bog:

Imam plin i lagano pizdim jer gamad diže cijenu i njemu polako,tako su i naftu lagano dizali pa onda swoooosh na 10 kuna.

Još nešto mi prijavija prijatelj, energestka vrijednost plina je sve niža, sve manje prelazi sa tankom...

kad sam dobio tomos automatika 20 kn nije stalo u rezervar a sad je 10 kn/l,kasnije sam kupio brava koji je trosio 12-15 litara al plin je kostao 3 kn tako da se nije gasio a sad...
nema druge nego nasmijat se zato je slika i isla tu =)