VICEVI

Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa
stoji napolju.
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas kada
odlazim u penziju, baš je dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta
će biti ako se nešto desi?
- Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer
se gorko kaje, Jer Papa prelazi 150 na sat.
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa
počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga,
pozdravlja i vraća se svome motorciklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Zastupnik?
- Važniji.
- Predsjednik vlade?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

ovo je dooooooobrooooo..

Sorry ako je vec bio al ga moram ispricat

Dosla regrutacija za vojsku u sumu..... I sad posalju medu poziv...
Ide on od zivotinje do zivotinje da vidi kako se ko izvuka iz vojske..Ode kod vuka.....Veli vule ja uzeo siljak i izvadio jedno oko..I odbiju me na ljekarski...Ode kod lisice veli ja uzela okinula usi...I odbiju me.....Ode on kod zeka veli mu zeko slusaj medo pusti ti usi,oci te fore....Okini ti ku**C....' Brate to ti je sigurno..... Okine medo ku**c zovnu ga na regrutaciju odbiju ga..... Aaaa jel to sto nemam ku**c.. ? Ne no imas ravne tabane medo ..

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši: - "Šuška se šuška da mi je ko puška!"
Sluša to Fata, pa odgovara: - "Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!"

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti j... Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

sretnu se policajac u civilu i pastir...
pita policajac pastira; ako pogodim šta si po zanimanju daš mi jednu ovcu?
pastir odgovara; može!
policajac pastiru; pastir!
da. odgovara pastir i policajac uzima....
na to pastir policajcu; ako ja pogodim šta si ti po zanimanju vratiš mi nazad?
policajac; može!
pastir; ti si policajac u civilu!
da. odgovara policajac i upita pastira; pa kako si znao?
pastir odgovara; samo policajac kraj 300 ovaca može izabrati šarplaninca!

PJER je napisao/la:Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

Grijesis kolega lijeni jesmo al kad nam prepizdi,prepizdi nam ahahahahahahahah

Ja: Mama, nisam bio toliko pijan !
Mama: Sine, bacio si hrčka i viknuo: Pikaću, ja biram tebe!

Naletio upravo na jednom forumu... Za upišat se...

http://www.memecenter.com/fun/998866/if-fb-existed-during-war

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

Crni_Toma je napisao/la:Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

odlično...

Može jedan dugački?
Može?

Super, dakle:

Nakon napornog tjedna Mujo odluči otići sa svojim frendom Hasom na planinu, malo da tamo kampiraju i malo napune baterije… krenu u cik zore, čeka i visoki uspon, a Haso će mucajući: „Ša-ša ššššš… ša-a-a…“ Mujo ga pita: „Pa daj reci? Odapni već jednom brate…“ Haso se trudi: „Ša-šššša… ša-a-a…“ Mujo ga prekine :“Ajde bolan rećeš mi poslije, kada stanemo…“ nakon par sati penjanja zastanu na kraći odmor, pa će Haso ponovo: „Mu-mu-mujo… Ša-ša ššššš… ša-a-a…“ Mujo ga nestrpljivo zaustavi: “Ajde ba rećeš mi poslije, kad dođemo gore na vrh, ajmo sad krenuti pa da smo što prije tamo…“, pokupi stvari i krene, a Haso,što će već za njim. Nakon još tri sata uspona, napokon stignu zadihani i umorni na vrh. Mujo zadovoljno gleda oko sebe, uživa u prekrasnom pogledu i udiše punim plućima, pa napokon upita hasu: „Što li si mi ono htio reći?“ Haso mucajući odgovori: „Š-š-ša-aa-tor smo z z zaboravili…“ Mujo ga zaprepašteno pogleda, bijesno skoči na noge, pokupi svoj ranac i krenu nizbrdo… Haso mu proba reći: „Ša-ša-šaa a-a…“ Mujo ga prekine i dovikne, reći ćeš mi poslij! Idemo dole, čeka nas dug put… reći ćeš mi poslije…“ I ode nizbrdo, a Haso što će, ide za njim… negdje na pola puta, na kratkom odmoru, haso pokuša ponovo: „Mu mu mujo, šaaa… ša-ššša…“ Mujo ga opet zaustavi: „Ajde ba pusti me sa svojim filozofijama, vidiš da sam ljut ko šiba, nego ajmo sada dole da siđemo prije mraka pa ćeš mi onda reći…“ I krene, a Haso, što će već za njim… Nakon još dva sata silaska, u samo predvečerje siđoše sa planine i polako hodaju stazom prema parkiralištu, Haso ga napokon dostigne i Mujo ga priupita: „Što li si mi ono htio reći?“ Haso se potrudi: „Sa-sa-sada vivi-više ništta. Ša-ša-šalio sam se.“

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Ona gleda emisiju o kuhanju.On upita:
-Zašto gledaš kad i tako ne znaš kuhati?
-Pa i ti gledaš porniće...


Koja je razlika između žene i terorista?
-S teroristom se može pregovarati.


Koja je razlika između novog muža i novog psa?
-poslije godinu dana pas se i dalje razveseli kad te vidi.


Koja je razlika između supruge i djevojke?
-20 kg.


Koja je razlika između muža i momka?
-45 min.

Došao muž kući i pita ženu:
-Gdje su djeca?
Žena odgovori:
-Na engleskom.
Muž kaže:
-Where are the children?



Pita Ivo Goxona:
-Što ti je bolje, ajfon ili ajpad?
Goxon:
-Meni je najbolji ajvar!

istina

Kako se zove naprava kojom se gledaju jako sitne stvari?
Mikroskop.

A kako se zove sprava s kojom se gleda u svemir, planeti, sazviježđa, itd?
Teleskop!

A kako se zove sprava s kojom se gleda kroz zid?
Pa prozor.


Jel smiješno? Nije? Oke

Otvara kinez flizider,kad on prazan.
A on onako bulji i kaze:
"Jao,nemam ni kuceta ni maceta".

Kuseta i maseta kažu oni.

Idu medo, vuk i zec na roštilj, nose gajbu piva i medo se sjeti da je zaboravio meso
Kaže :" Idem ja natrag po meso , ali da niste ni taknuli pivu inače ću pojest onoga tko je popije"
I kažu vuk i zec : "Ok nećemo dirati pivu"
Ode medvjed i ubrzo zec otvori i popjie pivu
Pita ga vuk:" Pa šta ti je ? Ubit će te medo!!"
Zec: "Ma ne brini nista , kad medo pita tko je popio ti napravi ovako (slegni ramenima)"
I vuk kaže:"Ok"
Popiju vuk i zec cijelu gajbu piva.
Dođe medo i pita vuka tko je popio pivu i on napravi kako mu je zec rekao, a zec kaže :" Ma šta sad ovako!!!"

Mali Zemunac, osmogodišnjak, dolazi kući iz škol i odmah s vrata otac ga pita: "Što su ti oči tako crvene?". Mali kaže: "Tata brate, ona trava što smo je sinoć motali, izgleda da je totalno sranje, čitav dan me oči peku.". na to stari pukne k'o lubenica i drekne: "Lažeš, pičko, plak'o si!"

Molio bih da mi netko objasni ovo sa zecom i vukom jer ništa ne kužim....

@puls
slazem se,i ja mozgam ali ne ide.

Cuo sam taj vic, u malo drugcijem obliku, dobar je samo malo nerazumljivo isprican, uglavnom:

Odlučili medo, vuk i zeko da prave rostilj. Ponesu oni i gajbu piva , medjutim medo se sjeti da je zaboravio meso. Kaze Medo:" Ja odoh po meso, a vas dvojica pricuvajte gajbu s pivom, ako je dirnete, nagrabusili ste" i potom ode. I zeko onako sjedi i kaze" Vuce aj da popijemo po jedno pivo." Kaze vuk:" Daj ubice nas medo". Zeko: "Ma ajde po
jedno, nece ni primjetiti" Pristane vuk i popiju oni po pivo.
Nakon nekog vremena opet ce zeko" Aj po jos jedno."
Vuk:" Ma daj ubice nas medo".
Zec: Ma daj nece ni primjetiti.
I popiju oni po jos jedno. I tako jedno po jedno popiju oni cijelu gajbu.
Vuk sav uplasen: "Jao zeko sta da radimo, kad dodje medo nahebali smo."
Kaze Zeko: "Nista ne brini, sve drzim pod kontrolom, kad dodje Medo i pita gdje je pivo ti samo odmahni rukom i reci pfffffffffff".
I smiri se nekako Vuk i sjede oni tako kad eto ti mede sa mesom.
Medo vidi prazna gajba, nigdje piva i upita njih dvojicu:" Gdje je pivo?"
Kaze vuk:" Pffffff i odmahne rukom". Na to ce Zeko Vuku" Sta pfffff, gdje je pivo?"

Eto nadam se da je jasnije, mada ovo je onaj od viceva uz koji ide i gestikulacija.

Ispunjava Fata križaljku:
-Talijanski fizičar Volta?
Mujo:
-Džontra!




Ispunjava Mujo križaljku:
-Ženski spolni organ?
Haso:
-Vodoravno ili okomito?
Mujo:
-Vodoravno.
Haso:
-Usta!

U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.

Šetka prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i
bleji u prazno.

Šef pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha i
priđe mu:

"Kolika ti je plaća?"

"Soma kuna mjesečno"

"Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde da te više nikad ne vidim"

Tip uzme pare i nestade.

Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali on ima dobar osjećaj jer
je svima pokazao na čemu su od samog starta.

Pita ih:" Oprostite molim vas, ali što je ovo lijeno govno uopće radilo u
firmi cijelo vrijeme?"

"Donio je pizzu"

Odlučio medo da posjeti prijatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Pojest ću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno: Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušit ćemo se.

Okrene se medo onda ka kopilotu: Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, sigurnost aviona je također ugrožena. Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najest ćeš se, a sigurnost aviona neće biti ugrožena. Medo se složi i ode do stjuardese. Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslje 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa posle mene da j*bete!

Voze se hrvat i janez u vlaku ... kroz sloveniju hrvat vadi jabuku da je
pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?!
jabuka kaze hrvat ... pih pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz
EU 3X vecja !
nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !
pita ga opet radoznali slovenac ...je pa kaj je sad to ?
kruska sta nikad nisi vidio krusku ...?
pih pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!

nakon nekog vremena vadi hrvat paradajz ...opet slovenec pita ...je pa kaj
je sad to ?
na to ce hrvat:
ribizla mamu ti je..m !

ANKETA U SLOVENIJI:

Mislite li da treba istjerati bosance iz Slovenije ?

5% - odgovara sa-DA,

95% - odgovara sa-Neka nas

Došao NJemac kod Muje i zapričali se oni nešto o tehnologiji...Kaze njemac vidis ti kakwa je naša tehnologija das mi komad zeljeza a ja ti napravim brood...pogleda ga mujo i rece mu, a ti men daš ženu i jati napravim posadu eto ti naše tehnologije