VICEVI

đe ciganka u pekaru i kaže:
-Daj mi jedan burek!
-Sa zadovoljstvom.
-Ma s kakvim zadovoljstvom, 'oću s meso'

Kupio otac detektor laži.

Otac: Sine,gde si bio?
Sin: U školi. PIII! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu -.-
Otac: Šta si gedo?
Sin: Harry Potter! PIII!
Sin: Dobro,porno film.
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to! PII!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin.. BUUUUM

Pričaju dva Crnogorca: - Šta radiš?
- Ništa.
- Pa to si i juče radio?!
- Pa nisam završio

Pita Muko Amerikanku
Je li lutko, kako se ti Zoves?
Jessy
- Ma tu Sam, nego kako se Zoves?

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
- Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

Sede dve sove na grani, kad ce jedna:
-Huuuuu!
A druga ce na to:
-Idi u pizdu meterinu al me uplasi!

Vrse dva policajca uvidjaj posle nesrece :

Policajac 1 : Pisi, noga na njivi.
Policajac 2 : Zapisao sam.
Policajac 1 : Pisi, jedna ruka ispod kola.
Policajac 2 : Zapisano.
Policajac 1 : Piisi glava na asfaltu.
Policajac 2 : A brate jel' se pise na asfaltu ili na asvaltu??
Policajac 1 : (sutne glavu) Glava na njivi.

Pita mama sina:
-Sine jel se ti drogiras?
-Ne, odakle ti to?
-Sto lazes, rekla mi je jedna pticica.
-Ti pricas sa pticom i posle se ja
drogiram!

Šta je hrabrost?
Kad na svojoj svadbi naručiš pjesmu Nije život jedna žena HAHAHAHAHAHA

Pacijent:
-Doktore,mislim da mi trebaju naočare..
-Svakako vam trebaju,ovo je banka!

vice majka na pericu: - - ne smes da kazes sestri da je glupa! Idi joj se izvini i reci da ti je zao!
Dodje perica kod sestre i kaze joj:
- seko zao mi je sto si glupa

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam biio sa Francuskinjom na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Takmicili se Hrvat Srbin i Bosanac cija je medicina vise napredovala. Kaze Hrvat:
- "Mi covijeka otvorimo i zatvorimo a on opet ziv."
Kaze Srbin:
- "Nije to nista, mi covijeku izvadimo oci i stavimo klikere i on opet vidi."
Kaze Bosanac:
... - "Ma nije to nista: mi covijeku odsijecemo glavu i opet zasijemo i on opet ziv."
Pita njeg Srbin:
- "Daj bre, sta ti je, ko je to vidio."
Kaze on njemu:
- "Taj tvoj s klikerima...

Perica : Mama & Tata
Pericini Mama i Tata : Izvoli sine ?
Perica : Odlucio sam od danas cu ziveti sam !
Pericini Mama i Tata : Pa to je bas super !
Perica : Vasi Koferi stoje isped vrata !
HAHAHAHAHA

Kolje otac sina ispred kuce..
Dođe majka i upita:
ALO MAJSTORE ,JESMO ZA RAKIJICU ?

Ovo sam pročitao na drugom forumu ali mi je tako dobro da besramno kopirah (zadnja dva primjera su moji favoriti):



BAUŠTELSKE UZREČICE

OKO VARA – uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Primjer:
– Dobro, pi..%..a mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
– Koje? (98% majstora se pravi da ne zna)
– Kako koje, pa ovo gore!?
– A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan)
– Jes ti to provjerio na vaser vagu?
– Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini hebo ga ti! (pali cigaru)

MA KO MU JEBE MATER – koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.

Primjer:
– O sunce ti bogovo... pa što je ovo?
– Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna)
– Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
– MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru)
– Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
– Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)


NEMA ŠANSE – uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu jebe mater".

Primjer:
– Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
– Koju? (85% majstora se pravi da ne zna)
– Daću ti ja KOJU!
– KO JOJ JEBE MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali cigaru)
– O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka – vrsta oplate)
– Šefe, hebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo!
– Jesi probao?
– Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)

O hebo SAM TI MAJKU – koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.
Primjer:
– O hebo SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske)
– O hebo SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe)
– O hebo SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)

A GDJES TI BIO 91-e, pi..%..aT MATERNA!? – ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata.

Primjer:
– U jes dobar ovaj grah!
– Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja"
– ku..$..c si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja!
– Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, pi..%..aT MATERNA balava!?!?

ENO ONOG ŠUPKA! – ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.

Primjer:
– Šefe!
– Što je?
– ENO ONOG ŠUPKA!
– Kojeg?
– Pa el ono nadzorni inženjer?
– Ne vidim dobro jebem ga.
– Il je ono direktor?

SAĆE MALI TRKOM PONJU – ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.

Primjer:
– U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca)
– A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
– Oćemo maznut pivu?
– Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
– Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!

TREBA KAMENA NAROKAT!!! – spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.

Primjer:
– Men se čini daćet falit betona?
– Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
– Kako dobro kad kubik fali?
– Nije falijo kad sam računa!
– Pa kakos računa?
– Pa širina puta dužina!
– A dubina?
– O hebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio)
– I štoš sad?
– TREBA KAMENA NAROKAT!!!
– A što ako nas neko vidi?
– El nas ko kad vidijo?
– Pa nije.
– E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!

A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! – takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 – 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.

Primjer:
– E n ti isza... vid rakete!!!
– A?
– A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
– Pa gdje je vidiš?
– El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je?
– Vidim... al što nije ono neka baba?
– Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti)
– A sise?
– Sise 4orke! (za nevjerovat)

AJMO KUĆI! – uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.

Dobar!!

To je inače iz knjige Obrana i zaštita od gluposti . Pisac je Bloger Krule a isgo možete pročitati u njegovom blogu . Lik rastura http://krule.blog.hr/2013/01/index.html

istog možete naći i na fb... bloger krule. pratim ga već neko vrjeme, ako vas interesira požurite jer dam glavu da če u zatvor uskoro

Zagrijavanje reprezentacije BIH prije utakmice sa Slovenijom je 5-6 krugova trcanja oko Slovenije:)

Peder na Turskom??
- Učmar-aga

Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam 'di sam!
Policajac: Aha, a znaš li ti možda ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam 'di sam, ti ne znaš ko si… ludilo brate!!!

Pita učiteljica đake: - Recite zašto se upotrebljava biber? Ivica se javi: - Za spavanje. Učiteljica ga pita: - Kako to misliš, za spavanje, Iviče? - Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: - Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otovrio frižider, svijetlo radi, Pivo je hladno, Ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcionira

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.

Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
... i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.

Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga
razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."

Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na
uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li
vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Zašto plavuša ima tetoviran broj 32 na guzi ?
-trti tu!

Navodno jedini grad u koji se Chuck Norris ne usudi ući je Sisak...kada je bio mali plašili su ga pričom o Sisačkoj Szingeritzi

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:'Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije.'

>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par savjeta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

Pita mali ...... tatu kako se oblače gaće a on mu kaže: e glupi sine naprijed žuto nazad smeđe

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=345739398868538&set=a.190689611040185.37957.173041029471710&type=1&ref=nf

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/308079_10200138323794523_1205361994_n.jpg