VICEVI

kad sam dobio tomos automatika 20 kn nije stalo u rezervar a sad je 10 kn/l,kasnije sam kupio brava koji je trosio 12-15 litara al plin je kostao 3 kn tako da se nije gasio a sad...
nema druge nego nasmijat se zato je slika i isla tu =)

DoomsdayST je napisao/la:Još nešto mi prijavija prijatelj, energestka vrijednost plina je sve niža, sve manje prelazi sa tankom...

Istina,imam prijatelje u Vetropacku (tvornica stakla) i kažu da im je produkcija ostala ista a potrošnja plina je skočila,to ukazuje da je plin NIŽE KVALITETE.

Možda sam bedast, ali ne kužim što je vic u zadnjih 10 postova...

Kako bi se zvao Hajduk,da igra u Spanjolskoj ligi?
Rekreativo

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego
što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra
i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju
stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu
veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a
onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam
da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"

- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Pitali cigu: Jesi li ti hebav'o medicinsku sestru?
Veli on: Nisam, samo običnu!!

dođe lik u salon za tetoviranje i traži da mu istetoviraju ferarija na pimpeku...
pita ga tatto majstor "dali če cura biti iznenađena tetovažom?"
lik odgovara " nemam je curu, dečko če biti iznenađen!"
majstor " pa da ti onda istetoviram traktor na jajima?"
lik "zašto traktor?"
majstor "pa da te izvuče kad ferari zaglavi u govnima!"

hahaha kengur luuuuuuudddddddd..a htjela sam zapravo reć da mi fališ ti i sizifovci, pa gdje ste vi? sorry na OFTOPIČARENJU, vic je

ma tu smo... malo vas potajice špijuniramo
šalim se... ukazale mi se prilike za odraditi neke kvalitetne stvari u zaštiti živine pa sam sav u tome... uskoro poslove privodim kraju pa ču ponovo vas tlačiti... upravo dogovaram neku novu avanturu za vikend pa možda bude i neka sizif snježna reportaža

Evo jedan prigodan s obzirom na vrijeme:
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus liže smrznutu vodku.

nema niđ Chuck Norrisa??
na vaja ti vic =)

SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!



ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...

PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

Kengure drago mi je čuti te opet ovdje, mislim da si svima nedostajao

Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i poce da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Unuk:
... - "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne možes."
Nakon pecanja kupe oni dvije srecke zagrebi. Djed zagrebe i nista, unuk zagrebe i 50.000$. Kad djed:
- "Hocemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Djed:
- "Mogu!!!"
Unuk:
- "E ONDA SE JEBI!!!

evo malo statistike


statisticki gledano vise ljudi umire u krevetu nego na tracnicama...stoga statisticki gledano trebamo spavati na tracnicama

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Idu dvi babe ulicom,prva prdne,druga pita di si kupila fažol

Dolazi covjek u rostiljnicu i kaze radniku "Momak donesi mi 2 velike porcije cevapa i 2 male 10 minuta poslije " .....Donese momak 2 velike porcije cevapa,covjek pojede....Donosi poslije 10 minuta i 2 male porcije cevapa i pita "PA gospodine gdje vam sten "...covjek ce njemu uljudno gledaj uze 2 porcije cevapa i nabi u oci " Jedite hebem vas gladne,jedite "

zelim svome sinu klaustofobicaru brzo ozdravljenje uz pjesmu "mala soba tri sa tri"

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled
na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovog.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obečavajuća večer.
Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaže joj:
-Ovo šalje ljubazan gospodin koji sjedi za onim stolom, i pokaže na
njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visine i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
-Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u
garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga
ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi.
Na njegovom je papiriću pisalo:
-Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za šta na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama!!!
Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!

evo jedan dobar hahah ...

Zabolio Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
-Kakva ti je velika nužda?
-Velika,brate,velika da nije ne bih ni došao...
-Ne pitam te to,nego kakva ti je stolica?
-Drvena a i stara,vala propala skroz
-Ama čovječe razumijes li ti mene koliko puta ideš napolje?
-od kada svane i ne ulazim u kuću do navacer
-Govno Cigo, kako ti je govno?
-Eee to još gospon doktor nisam probao..

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa.
Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi.
Haso ode i treći put kupiti psa.
Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući.
Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

konacno VIC!!

crvenkapica-bako,bako zasto imas tako velike oci?
baka-da te bolje vidim
crvenkapica-a bako zasto imas tako velika usta?
baka-..da te mogu pismom zvati...!

Uhvatio Mujo zlatnog morskog psa.
Veli njemu morski pas: Mujo, pusti me ispunit ću ti jednu želju. Veli njemu morski pas: .
Mujo ga pusti i veli: Hoću da mi je kurac do poda. I morski pas iskoci iz vode i odgrize mu noge.
Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače:
-Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku (Kaugummi). --Bjez tamo, jebala te žvaka. -Bjez tamo, jebala te žvaka.
-Ma babo, samo kunu, samo kunu.
I kupi malom žvaku, mali je strpa usta napravi balon i balon pukne.Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže:
-Pička li ti materina, štogod ti kupim – uništiš! -

setali dva policajca u gradu. U 21 sati je policajski sat! Vidu oni jednog na drugoj strani ulice, jedan policajac izvuce pistolj i ubi covjeka. Pita ga kolega: "sta napravi?? Tek je pet minuta do devet!" Odgovori on:"Sta ti znas gdje on zivi, mizlis da bi stigao kuci za pet minuta?"

Na prvenstvu drkanja natječu se za prvo mjesto talijan, francuz i bosanac ....
Prvi počne talijan i drka, drka, drka i nakon jednog sata kaže:BOKAL! BOKAL!
Kad su mu donijeli bokal, on ga napuni do vrha Dođe francuz i drka ga drka, drka, drka......i nakon cijelog dana vikne: LAVOR! LAVOR!

Donesu mu lavor i napuni ga do vrha... ...
Gleda bosanac njih dva i na kraju počne i on drkat......drka, drka, drka i nakon mjesec dana vikne: MIKROFON! !
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... .... Al ipak, daju mu
mikrofon, a on ga primi i zadere se:

KO NE ZNA DA PLIVA, NEK BJEŽI!

Isla dva bracanina na more lovit ribu i uvatili zlatnu ribicu.Kaze ribica:Pustite me ispunit cu van jednu zelju.Kaze prvi bracanin:Pustit cu te ali ocu da more postane najbolji Dingac.
Na to ce mu drugi:Idiote sad moramo pisat u brod.

hahahaha.. ante ....dobarrrrrrr hahahah a jesam se ismijo sada