VICEVI

Doktore, zaljubljen sam u svoga psa, - govori pacijent psihijatru.
- Pa nije to ništa neobično, - odgovori doktor, - mnogi ljudi vole životinje.
- Ali doktore, vi me niste razumjeli, ja prema svom psu osjećam snažnu, strasnu, čisto fizičku ljubav.
- Hmmmm, - zavrti glavom doktor, - pa kakav je to pas, mislim radi li se o mužjaku ili ženki?
- Pa ženka, naravno. Što vi mislite, da sam ja peder?

Pričaju Amer, Francuz i Bosanac o izgledu svojih ljepših polovina...

Amer: "moja Jane je ima toliko dupe da kada sjede u fotelju, ono joj se zaglavi u naslonjačima, tako da visi..."

Francuz: "moja Marie ima toliko dupe da kada sjedne na dvosjed, ja ne mogu sjesti pored nje..."

Bosanac: "Moja Fata ima zelene oči"

Amer i Francuz: "kakve to veze ima?!?!"

Bosanac: "sve ostalo je dupe..."

hahahahahahhahahahahaahaha, k'o volan od FAP-a!

Sjede baka i djed naveče i gledaju TV. U nekom odsutnom momentu, pogleda baka dedu nostalgičnim pogledom, na što se ovaj trznu.

Djed: "šta je, šta me gledaš?"
Baka: "sjećaš li se kako si nekada, dođi mi pod pendžer, kvrcneš kamenčićem u prozor, pa malo ašikujemo, pa izađemo..."

Djed sleže ramenima...

Baka: "ajde bolan, šta si se usjedio, obuci se pa da ponovimo ono iz mladih dana"

Djed nevoljno ustade, navuče kaput, zamota se šalom i izađe iz kuće razgrćući snježnu prtinu pred sobom. Baka zaključa vrata i pope se na sprat. Djed kamenčićem kucnu u prozor... ništa. baci drugi kamen, opet ništa. Zvonio jadan, lupao na vrata - ništa!

Nakon dva sata otvara baka vrata: "ulazi jadan, smrznućeš se"

Djed, modar od hladnoće, da joj j... mater: "što ne izađe jadna ne bila?!?!"
Baka: "pa nije me majka pustila vani!"

Pakao - Teorija



Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:
"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoc vikala "Ah moj Bože!" Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena
Pa vi vidite sta znaci opste obrazovanje (filozofija, teologija...)

Hahahahahaha E načitao sam se svega i svačega, al' ovo je za memoara

Poštovana tehnička podrško,



Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0

i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za

knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile

savršeno pod verzijom Dečko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao sto su

Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao

sto su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6

jednostavno sruše cijeli sistem.

Probala sam situaciju očistiti programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na

žalost nisam ništa postigla.



Očajna !



Draga Očajna,



Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0

je operativni sistem. Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA

SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebala

aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće7.0.

Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu

tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne

pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.

Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1..0 sistem.

U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može

naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera,

osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0 .

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje, jer može doći do tajne instalacije

virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom

5.8 ili čak Advokatom 9..8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može

doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva

instalaciju Suprug 2.0.

:bog:

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?

Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...

Imam, imam, u sobi je sa mamom!

Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo ušao u garažu...

Dobro tata

Par minuta kasnije, curica se vrati na telefon.

Napravila sam što si rekao, tata

I šta se dogodilo?

Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!

Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?

Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda
je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli
vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina... Onda tata kaže:

Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu"

-Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANOM.
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete.
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.
Na vratima prvog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao.''
Zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima drugog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu'.'
I zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima treceg kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni.''
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti...
Na vratima cetvrtog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima.''
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je
tjera i ode na sljedeci kat.

Na vratima petog kata pise :
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na
sesti kat.

Na vratima sestog kata pise:
Posjetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti
suprugu.

Na prvom su katu zene koje vole sex. Na drugom su katu zene koje vole sex, i
ne gnjave previse.
Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro
prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj,
pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura !"
- "Haso ! Dok mi je za k***c mislila da je grana i njihala se - izdržao sam !
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi - izdržao sam !
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo - izdržao sam !"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati ?"
- "Mater joj je**m, kad je počela vući orahe u gnijezdo !".

Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta ce s njim. Kaže mu Bog:
- Evo ti krila pa budi andeo!
Klinac sav sretan odleti. Dode tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dode i mali crnac. Bog sav u cudu pogleda ga i rece:
- Evo ti krila pa budi šišmiš!

Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama. Na kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Sherlock Holmes i Dr. Watson su odlucili provesti ljetni godišnji odmor u srednjoj Dalmaciji, kampirajuci. Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlicne vecere koju je spremio Watson i dobre boce dalmatinskog crnjaka uvukli su se u šator i zaspali. Nakon par sati Sherlock otvori oci i sa udarcem lakta probudi Watsona, njegovog vjernog i nerazdvojnog pomocnika.
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Watson, pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I na koji te to zakljucak dovodi?
- Sa astronomske tocke gledišta zakljucujem da postoje milijuni galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta. Gledajuci sa strane astrologije, primjecujem da se Jupiter nalazi u kuci Lava. Što se tice vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po noci. Što se teološkog pogleda tice, namece mi se ideja kako je Bog svemoguc i da smo mi samo mali i beznacajni dio svemira. I što se metereološke tocke tice, prilicno sam siguran da ce sutra biti lijepi i suncani dan. Sherlock, a što vi zakljucujete?
- Watsone glupane, ukrali su nam šator.

Chuck Norris je umro ima 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Chuck Norris-a. JEDNOM.

Chuck Norris je jednom opalio aperkat konju. Njegovi potomci se danas zovu žirafe.

Chuck Norris je jednom posjetio "Djevicanske otoke". Sad se zovu "Otoci".

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."

Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

I jos par savjeta:

- Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

- Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

- Nijedan od njih nije bio patuljak.

- Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

- David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

- Papu ne zovemo El Padrino.

- Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

- Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

- Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

- Gresnici idu u pakao a ne u p**** materinu

- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

- Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

...

Opljackali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vrecu.
Za nekoliko meseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kucu, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu…

uhvatio se mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljan hobi.
i tako mujo krene u lov na medvjeda.
šunja se šumom, spazi jednog, odapne strjelicu, medvjed padne.

ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
zbunjeno gleda tragove, kad iznenada “tapš”,”tapš”, netko ga potapša po ramenu.
mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
pogodio si me strjelicom, na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!
mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.
nakon obavljene “radnje”, medvjed ga uistinu pusti.
ali nakon što se smirio od šoka, mujo se odlučio osvetiti!

idućeg se dana mujo u šumu vrati s puškom.

potraži medvjeda, opali, medvjed padne.

ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
i prije nego se mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza leđa.
eeej, opet si me pogodio! ovaj put il gineš odmah, il u guzu.
mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se.

i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!

sutra se u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali!
još prije nego se slegla prašina od eksplozije, mujo je već na mjestu pogotka.

ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga!
tren iza toga, opet se medveđa šapa pojavi na njegovom na ramenu!
mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
čuj Mujo… ajd sad iskreno… tebe lov u biti i ne zanima, a?!

Nakon brodoloma nasli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje; samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. Bosanac se misli..misli.. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti."

Hahahah dobri su

Evo vam jednog kratkog. Baba s kolačima stane Chuck Norrisu!

Obecala zlatna ribica Muji da ce mu ispuniti jednu zelju,ako je pusti. "Al'sam ti ja srece,kud samo jednu.Sto cu sad?" Misli on,misli i smisli."Daj ti meni da kad pisam,pisam rakiju."Dodje on kuci,pozove prijatelje i pisa u casu i daje im. Svi se cude kako dobra "brlja".Prolazi tako i Fata,pa pozovu i nju:"Vidi bona Fato ovo cudo,Mujo pisa rakiju!!".Kaze Mujo:"Bona Fato,evo ti case pa probaj i ti".Odvrati ona:"Sto ce mi casa,ja cu iz flase"

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta. Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta. Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta. Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu: - "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?" BiH Vatrogasci: - "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Stoje dva klinca ispred crkve i gledaju bracni par, koji se upravo vencao, kako izlazi...

Prvi klinac drugom:
- Gledaj sad panike...

I, otrci do mladoženje:


- Zdravo tata!

‎- Bude Krunu Jurčića jutro nakon utakmice u Madridu "ustaj sedam je" Kruno skoci i reče: "je li opet Benzema"!??

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavic penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zakljucka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zakljucka da je glavic penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani citavom pricom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po celu dok drkaš!

Dođe Jacques Houdek kod vulkanizera...
- Da vam stavimo zimske?
- Može, 20 dkg...

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
-Evo imаmo nove...
-Nemаm jа pаrа sinko!
-Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
-Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
-E Bogа mi hoćeš sinko, meni juče isključili struju!

prije nekoliko godina chuck norris je radio kao drvosjeća u jednoj prašumi zvanoj sahara

Dođe Pinokio ka Geppettu i kaže; ...tata, i jedna cura me ne želi kad mi je kita ovakva gruba i puna špranji...

Evo tebi sine onda šmirgla pa ti njega pošmirglaj i onda će ga cure htjeti.

Nakon par dana dođe Geppetto i pita; ...i Pinokio, dal te cure sad žele kad si ga pošmirglao?

Ma jebale te cure,šmirgla je zakon!

Sjedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidjela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli voditi ljubav. Ona mu predlozi:
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka

- Hvala ti sine sto si je vratio kuci! -Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka
-Ima sine mangupa, jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!

xD xD

SelinaKyle69

dobaaar