VICEVI

pitali cigu koja je najjača ziwotinja,i on im odgovara: ''Pa Lav''.A zasto Lav? Pa zato sto je jak ko konj.


hahahhahahahhahhahahhahahahhah

-taj odsjaj...taj osmeh...ta intelegencija..to lepo lepo lice,ah te prelepe oci...ali dosta o meni kako si mi ti...?

-KAKO SE ZOVE CIGAN KOJI PRODAJE CD NA PIJACI CD-ROM!!!
-Kako se zove riba od cige? ROMANSA. A kako se zove ciga na motoru? KACIGA
Poruke na telefonskoj sekretarici
13. Dobar Dan. Vi razgovarate sa masinom. Sposobna sam da primam poruke. Mojim vlasnicima nisu potrebne usluge tepih servisa, pranje prozora, sredivanje frizure, cuvanje dece niti fotografisanje. Moji vlasnici daju dobrovoljne priloge preko svog preduzeca.Ako ste jos uvek na vezi, ostavite vasu poruku posle signala.

16. Dobar Dan. Ako ste lopov, onda smo verovatno kod kuce i podmazujemo oruzje i zbog toga ne mozemo da dignemo slusalicu. Ako niste lopov, onda verovatno nismo kod kuce. Ostavite poruku.

Ostavite poruku posle zvuka pistaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve sto kaþete moþe i bice iskorisceno sa nase strane.

18. Zdravo. Dobili ste Snajpa i ....... Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Ona voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle vi ostavite vasu poruku. Kada ona i ja zavrsimo sa pranjem zuba javicemo vam se.


Dobili ste CPX-2000 Voice Blackmail System (=sistem za ucenjivanje glasom). Vaš glas bice digitalno obraden i memorisan za kasniju upotrebu. Kad se to jednom uradi, naš kompjuter bice u stanju da napravi hiljade telefonskih poziva gradanima koji ce biti birani putem telefonskog imenika. Vaš glas bice upotrebljen iskljucivo za nemoralne ciljeve iznudivanja novca od istih gradana. Medutim, postoji mogucnost da otkupite od nas vaš glasovni zapis. Nama je svejedno od koga cemo da iznudimo novac a vama je u cilju da izbegnete zakonske sankcije. Zato nas kontaktirajte i ubuduce. Hvala.

sttomost je napisao/la:Tuzna vijest:
Jucer je umro Chuck Norris,
Ali danas mu je vec bolje.

lol

Rat u Bosni...
Ulovi Mujo zlatnu ribicu...
-pusti me,ispuniću ti želju
-paaaa...mogao bih
-samo reci
-evo,pogledaj ovu kartu-Bosna,neznaš 'ko koga j...-možeš li to malo urediti?
-uuuu...to je teško...daj bilo što drugo
-evo...ovo je slika moje Fate-možeš li je malo uljepšati?
-hm...daj da vidim još malo onu kartu

Petak.muž kaže ženi:
-ženo,hajde da si priuštimo jedan lijep vikend
Žena ga veselo pogleda i odgovori:
-može,to ti je odlična ideja
Muž na to reče:
-dobro,vidimo se u ponedjeljak


Dočeka muž ženu nakon izlaska iz salona za uljepšavanje i kaže:
-Ajde,barem si pokušala...

Uci tata zec sina teca da piski...I kaze...1.Izvadis ga...2..uhvatis ga u ruku...3 zavrnes kosicu...4 piskis....5 vratis kozicu...6 vratis u gace...Mali zeka dodje i uradi sve kako treba...1...2...3...4...5..6.... 5....3.....5...3.5.3.5.3..... )))))))))))

ima talenta

Ovo me sjetilo na jedan stari...


Uči tata zec sina zeca kako se j...

-posložiš 3-4 ženke i ideš redom:
123...gotovo........123...gotovo...........123...gotovo
probaj sad ti sine

-123...gotovo........123...gotovo...........123..ops...sory tata

Zečevi XD

Našao zeko u šumi šmajser, dođe do mede i vikne: "Medo penji se na drvo"!!!
Medo: Što kaže?
*Zeko opali strojnicom u zrak* RATATATATATATA
*Medo se penje na drvo*
Sad siđi dolje!
Medo: Pusti me na miru ja sam stari medo.
*Zeko opali strojnicom u zrak* RATATATATATATA
*Medo siđe dolje*
Zeko: Medo poseri se!
*Medo se pokaki*
Zeko: A sad pojedi to!
Medo: Neću...
*Zeko opali strojnicom u zrak* RATATA...KLIK (ostane bez municije)
Zeko: Pusti medo ja ću...

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji.
Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom.
Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.
Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.
Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici.

Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju.
Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke.

Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
-Doktore, mislim da se ugušila

Došao Mujo kući nakon pola godine sa privremenog rada, opalio bi Fatu al nemogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati
"Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom".
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će
" Ko prolije supu, jebat će ga babo"

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi
covjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim
ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat
citavo.
- Ma nist ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer ce:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

Gata ciganka mladoj djevojci. Gleda u sol i kaže:
- Vidim slovo Z…. bit ćeš zdrava, zdravlje će te prati u životu…
- Vidim slovo B… bit ćeš bogata, će bude para…
- Vidim slovo Ć... bit ćeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.

A djevojka kaže:
- Dobro, jasno mi je da je Z - zdravlje, B - bogatstvo, ali kako može biti Ć - ljubav?
Ciganka odgovara:
- Jel imaš ti dečka?
- Imam.
- Će te kara...

Dođe doktor i upita trudnicu:
- "Vi ste Petra?"
Trudnica će:
- "Ne. Petar je mene."

Muujoooo!!!, dere se Suljo preko ulice,

Voliš li seks u troje? -
„Volim!", dere se Mujo –

Požuri kući, možda stigneš!

Frenky je napisao/la:Muujoooo!!!, dere se Suljo preko ulice,

Voliš li seks u troje? -
„Volim!", dere se Mujo –

Požuri kući, možda stigneš!

pita plavuša na tečaju za neplivače instruktora

"stvarno ću potonuti ako izvadite prst?"

Ide zeko šumom i sretne mazgu. Onako začuđen je upita:
– “Šta si ti?”
Mazga reče:
– “Tata mi je konj, a mama magarac.”
Nastavi zeko kroz šumu i sretne vučjaka. I njega upita isto. On mu reče:
– “Meni je mama pas, a otac vuk.”
Ide tako zeko i sretne konjsku muhu. Upita je isto, a ona mu reče:
– “Ja sam konjska muva.”
A zeko će na to:
– “Aj ne seri!”

Iša mujo u lov i vidi medvjeda, nanišani sa dvocjevkom, opali oba metka, kad nigdi mede. trč on tamo gleda okolo kad neko ga tapša po ramenu.
-Kaže medo očeš da te ubijem il da te je.em?
-A ništa je.i.
dođe mujo opet ovaj put sa kalašnjikovom, vidi medu ispuca cili okvir. trč tamo na podu malo krvi, kad opet medo po ramenu, i opet je.e muju. Mujo poludi uzme zolju pa dođe 3 put, vidi medu opali, sve u dimu vatri, trč tamo opet krvi na podu, al nigdi mede.
Kad medo opet po ramenu:
E moj Mujo nije tebi do lova meni se čini

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Uplatio Haso listić za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je počelo izvlačenje.
Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati: - "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena: - "FATO, 13!"
Iz kuhinje: - "IMA!"
- "FATO, 24!"
- "IMA!"
- "SAD JE 5!"
- "IMA I 5!"
Haso već radostan: - "FATO, IMA L' 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge: - "FATO, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: - "FATO, IMA L' 11?"
- "IMA... AL' NE'KO GA PREKRIŽIO..."

Mujo u ludnici našao na dvorištu komad daske, kantu, štap i komad konca pa u kantu nalio vode, sjeo i lovi ribu.
Iza leđa mu doše doktor i kaže.
Mujo, ja mislim da tu nećeš ništa uloviti.

Mujo:
E moj doktore. Luđi si ti od mene. Ti misliš, a ja sam siguran.

Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga upita:

"Sinek bi se mi mogli zamjeniti?"

Mali ju pogleda ispod oka pa kaže:

"Kaj, ja da budem baba?"



Razgovaraju dva patka pedofila:

-"Dal bi ti sad maznuo nešto mlado?"

- "Dapače !!"



Sere Mujo i napreže se:
mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struje i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
Ništa, dobro je Fato, ja mislio ispale mi oči!

puls je napisao/la:
...Sere Mujo i napreže se:
mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struje i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
Ništa, dobro je Fato, ja mislio ispale mi oči!

Usla uciteljica u udjeljenje i kaze curama da izadju...Kad kaze muskima joji ga drkaju nek predju na lijevu koji ne na desnu...Neko ode lijevo,neko desno samo Perica sjedi u sredini...Sta je Perice?' Ja sam poceo po malo da Je*em pa ne znam na koju cu stranu

Bjezali nesh, nick i igy preko granice i normalno,uhvatili ih.
I sad, sta ce, kako ce, pa nick, onako pripit malo, kaze policajcu: ajde ovako, ako nam je zajedno dugacak 50cm, pustate nas, ok?
-ok.
I sad skine nesh gace, ovi mjere i izmjere 24cm. Skine nick gace pa mjere, i njemu 24cm. Kad igy skine gace, a ono viri taman 2cm... Puste oni njih, i normalno, ovi zajebavaju igy-a zbog 'velicine' a on ce njima: ajde sutite, imate srece da mi se dig'o, inace bi sad sjedili u zatvoru!

3 vica u jednoj rečenici

Cigo jedinac se istuširao čim je došao s posla.

Dragi Deda Mraze,
za Božić te molim debeli novčanik i vitko telo..
I nemoj da si kojim slucajem pobrkao kao prosle godine !

Pita Perica tatu:
- Tata sta ima mama medju nogu?
- Raj sine
A ti tata?
- Ja imam kljuc za raj.
Na to ce Perica
- Tata ti moras pod hitno da promenis kljuc! Komsija ga vec iskopirao.

Pita mali Ciga oca:

Tato, tato, kako beše idu ove gaće?

Sine, sam ti sto puta reko, žuto napred, kafeno pozadi.