VICEVI

Došao Mujo kući nakon pola godine sa privremenog rada, opalio bi Fatu al nemogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati
"Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom".
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će
" Ko prolije supu, jebat će ga babo"

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi
covjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim
ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat
citavo.
- Ma nist ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer ce:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

Gata ciganka mladoj djevojci. Gleda u sol i kaže:
- Vidim slovo Z…. bit ćeš zdrava, zdravlje će te prati u životu…
- Vidim slovo B… bit ćeš bogata, će bude para…
- Vidim slovo Ć... bit ćeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.

A djevojka kaže:
- Dobro, jasno mi je da je Z - zdravlje, B - bogatstvo, ali kako može biti Ć - ljubav?
Ciganka odgovara:
- Jel imaš ti dečka?
- Imam.
- Će te kara...

Dođe doktor i upita trudnicu:
- "Vi ste Petra?"
Trudnica će:
- "Ne. Petar je mene."

Muujoooo!!!, dere se Suljo preko ulice,

Voliš li seks u troje? -
„Volim!", dere se Mujo –

Požuri kući, možda stigneš!

Frenky je napisao/la:Muujoooo!!!, dere se Suljo preko ulice,

Voliš li seks u troje? -
„Volim!", dere se Mujo –

Požuri kući, možda stigneš!

pita plavuša na tečaju za neplivače instruktora

"stvarno ću potonuti ako izvadite prst?"

Ide zeko šumom i sretne mazgu. Onako začuđen je upita:
– “Šta si ti?”
Mazga reče:
– “Tata mi je konj, a mama magarac.”
Nastavi zeko kroz šumu i sretne vučjaka. I njega upita isto. On mu reče:
– “Meni je mama pas, a otac vuk.”
Ide tako zeko i sretne konjsku muhu. Upita je isto, a ona mu reče:
– “Ja sam konjska muva.”
A zeko će na to:
– “Aj ne seri!”

Iša mujo u lov i vidi medvjeda, nanišani sa dvocjevkom, opali oba metka, kad nigdi mede. trč on tamo gleda okolo kad neko ga tapša po ramenu.
-Kaže medo očeš da te ubijem il da te je.em?
-A ništa je.i.
dođe mujo opet ovaj put sa kalašnjikovom, vidi medu ispuca cili okvir. trč tamo na podu malo krvi, kad opet medo po ramenu, i opet je.e muju. Mujo poludi uzme zolju pa dođe 3 put, vidi medu opali, sve u dimu vatri, trč tamo opet krvi na podu, al nigdi mede.
Kad medo opet po ramenu:
E moj Mujo nije tebi do lova meni se čini

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Uplatio Haso listić za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je počelo izvlačenje.
Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati: - "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena: - "FATO, 13!"
Iz kuhinje: - "IMA!"
- "FATO, 24!"
- "IMA!"
- "SAD JE 5!"
- "IMA I 5!"
Haso već radostan: - "FATO, IMA L' 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge: - "FATO, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: - "FATO, IMA L' 11?"
- "IMA... AL' NE'KO GA PREKRIŽIO..."

Mujo u ludnici našao na dvorištu komad daske, kantu, štap i komad konca pa u kantu nalio vode, sjeo i lovi ribu.
Iza leđa mu doše doktor i kaže.
Mujo, ja mislim da tu nećeš ništa uloviti.

Mujo:
E moj doktore. Luđi si ti od mene. Ti misliš, a ja sam siguran.

Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga upita:

"Sinek bi se mi mogli zamjeniti?"

Mali ju pogleda ispod oka pa kaže:

"Kaj, ja da budem baba?"



Razgovaraju dva patka pedofila:

-"Dal bi ti sad maznuo nešto mlado?"

- "Dapače !!"



Sere Mujo i napreže se:
mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struje i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
Ništa, dobro je Fato, ja mislio ispale mi oči!

puls je napisao/la:
...Sere Mujo i napreže se:
mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struje i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
Ništa, dobro je Fato, ja mislio ispale mi oči!

Usla uciteljica u udjeljenje i kaze curama da izadju...Kad kaze muskima joji ga drkaju nek predju na lijevu koji ne na desnu...Neko ode lijevo,neko desno samo Perica sjedi u sredini...Sta je Perice?' Ja sam poceo po malo da Je*em pa ne znam na koju cu stranu

Bjezali nesh, nick i igy preko granice i normalno,uhvatili ih.
I sad, sta ce, kako ce, pa nick, onako pripit malo, kaze policajcu: ajde ovako, ako nam je zajedno dugacak 50cm, pustate nas, ok?
-ok.
I sad skine nesh gace, ovi mjere i izmjere 24cm. Skine nick gace pa mjere, i njemu 24cm. Kad igy skine gace, a ono viri taman 2cm... Puste oni njih, i normalno, ovi zajebavaju igy-a zbog 'velicine' a on ce njima: ajde sutite, imate srece da mi se dig'o, inace bi sad sjedili u zatvoru!

3 vica u jednoj rečenici

Cigo jedinac se istuširao čim je došao s posla.

Dragi Deda Mraze,
za Božić te molim debeli novčanik i vitko telo..
I nemoj da si kojim slucajem pobrkao kao prosle godine !

Pita Perica tatu:
- Tata sta ima mama medju nogu?
- Raj sine
A ti tata?
- Ja imam kljuc za raj.
Na to ce Perica
- Tata ti moras pod hitno da promenis kljuc! Komsija ga vec iskopirao.

Pita mali Ciga oca:

Tato, tato, kako beše idu ove gaće?

Sine, sam ti sto puta reko, žuto napred, kafeno pozadi.

Ona:
- Osmijeh se ne može platiti!
On:
- Daj meni 50€, smijaću se cijeli dan.

• Halo je l' to policija?
• Da, recite?
• Dvije ribe se tuku za mene!
• Pa šta je tu loše?
• Ova ružna pobjeđuje!

Idu dva pijanca ulicom i kaže jedan: - "Vidim duplo." A drugi će: - "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?

U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
- Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
- Taksi!

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
- Izlazi, da te ne ubijem! – poviče žena.
- Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

Otac: Zašto su ti crvene oči?
Sin: Pušio sam travu.
Otac: Lažeš *ičko, opet si plakao.

Ispituje mali pingvin tatu:
- Tata, jesmo mi stvarno pingvini?
- Pa jesmo sine..
- Tata, al baš pravi pingvini?
- Normalno da jesmo, pa i mama i ja, i baka i djed i ti..svi smo mi pingvini.
- Al' baš, baš pingvini?!
- Jesmoo! Zašto pitaš??
- Ma hladno mi je u pičku materinu!!

Unuk: Bako,ja pušim.
Baba: Neka pušiš.
Unuk: Bako,ja pijem.
Baba: Neka piješ.
Unuk: Baba ja se drogiram.
Baba: Neka se drogisraš.
Unuk: Bako,ja nista nisam jeo.
Baba: ŠTA!?!? NIŠTA NISI JEO??????

đe ciganka u pekaru i kaže:
-Daj mi jedan burek!
-Sa zadovoljstvom.
-Ma s kakvim zadovoljstvom, 'oću s meso'