VICEVI

EVO NEKIH VICEVA

U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokanić, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene učenika.

- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.

- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci sa litice postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi po*ebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu da ti *ebem lavicu, a tebi zeko cu da *ebem mater!"

Zasto slon lakira nokte kada ide da krade tresnje?
-Da bi se kamuflirao.

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
- "*EBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

Sedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita:
Šta je, zeko, pubertet?
Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.

Sedi zeka na obali i pusi travu.Izroni dabar i pita ga sta radi.
Ovaj mu kaze i dabar bi da proba ali ne zna kako se to radi.
Zeka mu objasniovuces dim i zadrzis vazduh sto duze mozes,tako najbrze deluje.
Dabar povuce i zaroni...Zeka ga cekao neko vreme i zaboravio na njega.
Kad-posle pola sata na istom mestu iz vode izroni nilski konj.
Zeka skoci prestravljen i vikne:PUSTI VAZDUH,DABRE!!!
__________________

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Bježi zeka kroz šumu i viče:
-Pederi!Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
-Stani zeko,nemoj tako,nije kulturno,ne viči toliko...
Na to će zeka opet
-Pderi!Pederi!
A meda:
Nemoj bre zeko,viđi koliki si,a takve riječi od tebe.Pa još mlijeko imaš na bradi,a tako vičeš...
Zeka:
-Nije mlijeko!Pederi!Pederi!

Sjede bik i lav u kafani i zvoni lavu mobilni. On se javlja i kaze:
- Halo? Da draga. Vazi, dolazim odmah kuci.
Kaze njemu bik:
-Kako ti to, cim te je zena nazvala, odmah ides kuci, a ti si ko neki kralj zivotinja, ovo, ono...Ja sam bik, pa nikad ne bih tako
A lav ce:
-E, ali tebi je zena krava a meni je lavica

Dvije krave u Engleskoj izležavaju se na livadi.
- Što ti misliš o ovome kravljem ludilu?, - pita prva.
- Ništa ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, - odgovori druga
__________________

Vraca se porodica medveda iz setnje kuci. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaze: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaze: Aj ne serite, jos vam nisam ni sipala!

kako muče normalna krava?
-muuuuu, muuuuuu
a kako muče krava koja ima kravlje ludilo?
-mu hahahha muuu hahah muuu hahaha

Kako se glasa bijela krava?
muuu muuu
a crna krava?
muuu muuu madafaka

Moram ovo podijeliti sa vama jer sam bio prisutan u stvaranju novog vica!

Gledamo " Jelovnike izgubljenog vremena " od Barbieria na TV- u

Na tacnu stavi tip nekoliko kapitalnih primjeraka ribe list!

Kad na to moj kolega Bosanac, kojeg znam 18 god! " a šta je to, boga ti ? "

A nekoliko nas " pa LIST ! "

A on će na to " ma jebo te list, ma kakav list , to je riba ! "

Možete se ljutiti na mene , ali ovo je bila spontana provala! :bog:

dođe lik kod doktora i kaže mu: Doktore pomozite ja sam strašno zaboravan!
Doktor pita: Od kada?
Pacijent odgovara: Šta od kad?

Dotrči lik u autobus i pita vozača: Jel mogu tu ostaviti dvije kile pećenog mesa i tri litre vina?
Vozač kaže: Može
LIk: bljuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan... Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za ruke i pogleda je duboko u oči. Djevojka je zadrhtala u radsnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati

Podravec prošapće: "Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto upitati..."
Djevojka će hitro, sva u iščekivanju: "Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!"

I.......... Podravec je upita: "Kaj buš dala za benzin?"




Podravci bez ljutnje pls...

...išli Mujo i Haso članovi BB Teama ( Bukvašuma bosanski team ) u akciju preživljavanja...
Idu tako oni putem...kad na putu...govno. Kaže Haso : - E, ba, Mujo, sad bi ti trebao pojest ovo govno u svrhu surlvajvala, jesi, gledo bolan, kako onaj Englez pije svoju pišaku?!!
Mujo odgovori: Nisam lud da jedem govno, taman crko u šumi od glada
Haso opet: Ajd ba Mujo pojedi bar pola, dam ti 100 KM....Misli se Mujo, kaže, ajde de, pola mjeseca radi za 100 KM, čučne zagrabi i pojede pola....Uzme on 100 KM stavi u đžep, ali pošto mu nije prijalo rekne on Hasi: Aj ba, Haso, pojedi ti drugu polovicu, dan ja tebi isto 100 KM. Bogami i Haso čučne i on pojede...

...I krenu oni dalje....šetaju šumom , a Mujo se sve nešto misl...i napokon progovori:
Haso, bolan, nije loš ovaj surlvajval - mi se oba do sita najedosmo....a, nitko na gubitku...
.

Ukrao sam ovo o srcu i oštrom nožu Fora je jednostavno krvavo dobra.

.